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 Sans interdits

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GIGIJOJO

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MessageSujet: Sans interdits   Jeu 26 Avr - 5:30

Objet : Sans interdits

Une dame âgée est à la caisse d'une grande surface,

où la caissière est occupée à pointer ses achats.

Derrière elle, un gamin, de 8 ou 9 ans,

pousse le charriot de sa mère dans les pieds de la vieille...

Une fois, deux fois, trois fois...

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.

Le gosse continue volontairement,

une fois, deux fois, trois fois...

La vieille s'en prend alors à la mère :

VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER,

MADAME, SVP ?

VOTRE FILS ME FAIT TRÈS MAL !

NON !

dit la mère, ma méthode d'éducation

consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit,

pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres.
C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour

Il a un pot de confiture à la main.

Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de
la mère du gamin.

La mère se retourne, furieuse !

L'ado la regarde en riant :

VOILÀ, dit-il,

MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS,

JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!

La vieille,

à l'avant,

se retourne et dit à la caissière :

LE POT DE CONFITURE...

C'EST MOI QUI LE PAIE !!!

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MessageSujet: Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :    Sam 5 Mai - 20:51

Petit Mohamed va à l'école et demande au maître :

"Comment moi ji pi div'nir français ?"Et l'instituteur lui répond :

"Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !

"Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :

"Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques,
maintenant ji souis français.
"La mère devient furieuse :
"Toi jamais français, toi arabe"


Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).


Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :

"Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques,
ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :

"Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.


Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :

"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés !
Que s'est-il passé ?"

Et Mohamed de répondre:

"Ah M'siou ! Ah M'siou !
Ji rentre chez moi...
y a pas 10 minutes que j'souis français...
et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"

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MessageSujet: ELLE N'EST PAS BELLE LA FRANCE........   Sam 5 Mai - 20:53

ON EST PAS BIEN EN FRANCE ????
NOUS FRANCAIS NOUS N'EN AVONS PAS AUTANT ......


> Et certains ..trouvent choquant la mort de Mohamed MERAH ..... comment sera la France dans ....?
> > TOUT EST UN PEU MELANGE MAIS LE FOND RESTE D'ACTUALITE
> >
> > Vive la France!
> > > L'histoire vraie de ce pauvre Mohamed, père de Mohamed Merah !!!
> > > > > >
> > > > > > > M.MOHAMED a honnêtement déclaré à la Préfecture son statut : musulman, il a deux femmes...
> > > > > > La Préfecture d'Evry a accepté (grâce au regroupement familial) que sa première femme - légitime - le rejoigne en France avec ses 8 enfants sans leur délivrer de carte de résidence.
> > > > > > > Mais il a aussi avec une deuxième femme (concubine de nationalité algérienne) 8 autres enfants tous nés en France, ils sont donc Français.
> > > > > > > Du coup, bien que n'ayant pas de papiers, elle ne peut pas être expulsée...
> > > > > > A) ETUDE DE LA SITUATION DE LA 1ère ÉPOUSE ( la légitime):
> > > > > > > Mr MOHAMED et Mme n°1 : avec ses 8 enfants :
> > > > > > 1) 978,08 euros d'allocations familiales tous les mois
> > > > > > > 2) 2 allocations pour jeune enfant : 323,32 euros
> > > > > > > 3) allocation logement : 300 euros
> > > > > > > 4) le RMI pour un couple : (626,82 euros) + 8 enfants (1337,20 euros) soit 1 964,02 euros
> > > > > > > 5) allocation de rentrée scolaire pour 4 enfants : 85,87euros/mois.
> > > > > > Au total Mr MOHAMED et Mme n°1 touchent :
> > > > > > Allocations familiales: 978,08 euros
> > > > > > > A.P.J.E.: 323,32 euros.
> > > > > > > Allocation logement : 300,00 euros
> > > > > > > RMI : 1964,02 euros.
> > > > > > > Allocation de rentrée scolaire 85,87 euros.
> > > > > > Soit un total mensuel de 3651,29 euros
> > > > > > B) ETUDE DE LA SITUATION DE LA 2ème ÉPOUSE (concubine) :
> > > > > > Cette deuxième femme n'est, en fait, pas une épouse en droit Français, elle est considérée par la C.A.F... Comme un "parent isolé"!
> > > > > > > Elle touche donc :
> > > > > > > 1) lAPI qui s'élève à 707,19 euros pour un parent seul avec 1 enfant auquel on ajoute 176,80 euros par enfant supplémentaire (7 x 176,80 euros en plus). Soit un
> > > > > total de 1944.79 euros.
> > > > > > > 2) Toujours pour ses 8 enfants elle touche chaque mois en plus : 978,08 euros d'allocations familiales.
> > > > > > > 3) Comme elle a 2 enfants de moins de trois ans, elle a donc droit à l'A.P.J.E : 161,66 euros x 2 soit 323,32 euros.
> > > > > > > 4) Comme parent isolé : allocation logement, à la louche plus ou moins 300 Euros.
> > > > > > > 5) Avec 8 enfants, elle n'a pas le temps de travailler, d'autant plus que son mari pense qu'il ne faut pas qu'elle travaille avec des hommes, parce qu'elle pourrait être
> > > > > tentée par l'adultère... Donc elle touche le RMI soit pour une personne seule 417,88 euros + 167,15 euros / enfant. Soit au total1755,08 euros.
> > > > > > > 6) Elle a 4 enfants en âge d'être scolarisés : Allocation de rentrée scolaire soit un montant mensuel de 85,87 euros.
> > > > > > > Ce qui nous fait au total, rien que pour Mme MOHAMED n°2, la somme mensuelle de :> > API: 1944.79 euros.
> > > > > > > Allocations familiales: 978,08 euros
> > > > > > > A.P.J.E.: 323,32 euros.
> > > > > > > Allocation logement : 300,00 euros
> > > > > > > RMI : 1755,08 euros.
> > > > > > > Allocation de rentrée scolaire 85,87 euros .
> > > > > > > Soit un total mensuel de 5387,14 euros
> > > > > > AINSI AU TOTAL TOUS LES MOIS, IL EST VERSE SUR LE COMPTE DE CE PAUVRE M. MOHAMED, QUI NE TRAVAILLE PLUS DEPUIS LONGTEMPS,
> > > > > LA MODESTE SOMME DE 9038,43 euros / mois

> > > > > > > Et Monsieur MOHAMED, bien sûr, ne paye pas d'impôts puisqu'il n'a AUCUN REVENU... ne paye pas le loyer de son HLM puisqu'avec 16 enfants (parmi lesquels l'assassin de 7 personnes!!!) il ne peut être expulsé, ni payer la cantine scolaire, ni les colonies de vacances, ni... ni... ni...
> > > > > > Françaises, Français, Mesdames, Messieurs, méditez, pestez, hurlez... Mais surtout continuez à bosser dur, car il faut payer !!!
> > > > > > > Si vous êtes salarié, RMISTE, chômeur ou retraité ce n'est pas la peine d'aller défiler pour avoir un meilleur salaire, allocation ou rente, tout le monde s'en fiche...
> > > > > > > Ce n'est pas vous qui brulez les voitures donc vous n'effrayez personne (ce sont les enfants de MOHAMED qui les brûlent ! )
> > > > > > > Faites suivre ce message, que les contribuables de la France entière et donc, les futurs électeurs le sachent bien.
> > > > > > > Car, pour conclure, n'oubliez pas que ce MOHAMED quand Monsieur HOLLANDE sera Président... ne payera toujours pas d'impôts, mais en plus il votera !!!!!!!
> > > > > > ELLE N'EST PAS BELLE LA FRANCE........
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MessageSujet: À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.    Sam 5 Mai - 21:06


À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche

- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.


- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???
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MessageSujet: Maximes transformées   Lun 7 Mai - 23:59

Objet :

Maximes transformées


Bonne lecture,

Variations dans la formulation de maximes bien connues.
La maxime transformée est souvent plus drôle que l'original.
Voyez vous-même.





Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents
mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.


Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier
que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille
et mou de la branche.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.


Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con
que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

(hummmm je pense que celle-là, quelqu`un la connaît déjà..hein JIPP..ta signature hihi)
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MessageSujet: quelques petites histoires à RIRE   Jeu 10 Mai - 0:25

L'apéritif et le digestif

ADORABLE N'EST-CE-PAS!!!!!!....Hummm...pas sûre

Le saviez-vous ? L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !



Juste pour rire...

CELA LA, IL FAUT ABSOLUMENT LA LIRE, ÇA POURRAIT VOUS RENDRE SERVICE, SURTOUT LES HOMMES.
NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.





histoire dominicale ... ... LE VÉLO



Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,

à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre

le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez

au passage de "tu ne voleras point",vous faites une pause et vous parcourrez

les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...


Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à

bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à

"tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"que je me suis subitement

souvenu de là où j'avais laissé mon vélo

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MessageSujet: Lulu était une prostituée et...........   Dim 13 Mai - 23:44

Lulu était une prostituée

mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour la police fait un raid dans un hôtel
et Lulu est parmi les filles...

La police les amène dehors
et les prostituées doivent s'aligner les unes a cote des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là
et voit sa petite-fille...

Grand-mère demande

" Pourquoi restez-vous debout en ligne ici chérie ? "

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement
et qu'elle attend pour en avoir...


" Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux moi aussi "
et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne
et demandait des informations aux prostituées.

Lorsqu'il arriva à la grand-mère
il la regarda étonné et s'écria

" Wow encore à votre âge ? Comment faites-vous ça? "

Grand-mère réplique


*
*
*
*
*
*
*


"Oh c'est facile mon cher monsieur...
J'enlève mon dentier ,je repousse la peau...
et je suce tout le jus !!! "


[img][/img]
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MessageSujet: PÉNIS VAUDOU   Lun 18 Juin - 23:44

PÉNIS VAUDOU


Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop
durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.
La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?"
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...
L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
"Attendez de voir ce qu'il sait faire !
La vendeuse pointe la porte :
"Pénis vaudou, la porte !
Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais
rien connu de pareil. Wow !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son
mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..
Un énième orgasme lui fait presque prendr e le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui
demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis
vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»


Devinez ce qui est arrivé au policier ?????
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MessageSujet: LA BLONDE EN AVION POUR *TORONTO*   Ven 22 Juin - 19:08



LA BLONDE EN AVION POUR
*TORONTO*



Lors d'un vol pour Toronto,
quelques minutes après le décollage,
une blonde assise dans la classe économique se lève
et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire
et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé
pour une place en classe économique
et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais
à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage
et explique au pilote et au co-pilote
qu'il y a une blonde assise dans la première classe
qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde
et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement
pour un billet en classe économique
elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle,
je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police
pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème,
car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée ! "
et elle se lève
et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés
et demandent au pilote
qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
*
*
*
*
*
*
*

"La première classe
ne va pas à Toronto."

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MessageSujet: LA CASTRATION...et plusieurs petites histoires hihihihihi   Ven 22 Juin - 19:23

LA CASTRATION...

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.

Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.

Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.

- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?

- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!

- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !

- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !


.......................


3 femmes reviennent d’un voyage au Mexique avec la Tourista :

Deux semaines après être revenue de leur voyage, elles se rencontrent dans un resto pour prendre un café et jaser entre amies :
La première dit :
Une chance que mon mari est Médecin, avec les médicaments qu’il m’a prescrit, 24 heures plus tard je n’avais plus rien.
La deuxième dit :
Moi mon mari est Homéopathe et avec les algues qu’il m’a fait consommer, après quelques jours j’étais complètement guérie.
La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :
Moi mon mari est Psychologue, je chie encore dans mes culottes mais j’ai appris à l’accepter !!!


.......................




Sacré Maurice

> > Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
> > reste que 24 heures à vivre.
> > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
> > lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
> > huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
> > que 16 heures.
> >
> > Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
> > pouvons nous le refaire encore?"
> > Et de nouveau, elle répond oui
> >
> > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
> > plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
> > une dernière fois avant mon départ?"
> > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième
> > fois.
> >
> > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
> > qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> > Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
> > "Maurice, tu exagères,
> > moi j'me lève demain matin, pas toi!"



Un homme s'évade après 15 ans de prison.

> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > >
> > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > >
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
> > > >
> > > > - Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
> > > >
> > > > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime
> > > >


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MessageSujet: TROIS HISTOIRES HIHIHI FEMMES PAS FOLLES HIHIHIHI   Sam 7 Juil - 8:09

Vengeances féminines

VENGEANCE N°1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire
que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée
je lui ai dit:
Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
"ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi,
dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie,
et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage
lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla doncporter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et
la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
Alors que t'a dit ta mère ?
Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.



VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde,
il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie Française !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.A son retour,
le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport
pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crieà voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse."


VENGEANCE N°3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

- "Je sais, je sais !

C'est pour ça que je t'ai empoisonné !"

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MessageSujet: Deux copains discutent   Dim 15 Juil - 17:19

Deux copains discutent

"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente.
"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"

- "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!


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MessageSujet: Locutions disparates   Dim 5 Aoû - 4:26



A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène!

Khadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse, si tu libyen.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, au troisième melon d'eau, je cale.
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?



Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois...

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais tab... c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin.
Pas étonnant que 12 gars le suivaient partout!
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MessageSujet: $$$$ allons, PAYONS....gigi   Dim 5 Aoû - 4:27

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MessageSujet: Dénominateur commun   Lun 6 Aoû - 4:24

Dénominateur commun

Une pizza brûlée,

> > > Une bière congelée,
> > > Une femme enceinte...

> > > Quel est le point commun ?


> > > Dans les trois cas, ... <

> > Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! !

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MessageSujet: Il priait des prières pour avoir $100.00   Lun 6 Aoû - 4:25

Il priait des prières pour avoir $100.00

Un petit garçon avait besoin de $100.00 pour quelque chose à laquelle il tenait beaucoup.
Ca faisait des semaines qu'il priait mais il ne se passait rien.
Alors, il décida d'écrire à Dieu pour obtenir $100.00
Quand le service postal du Canada recut cette lettre adressée à Dieu du Canada,
on décida de la faire parvenir au bureau du Premier Ministre.
Il trouva ca tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir $5.00 au petit garçon
en se disant que cela lui ferait une belle publicité de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.
Lorsque le jeune garçon recut le $5.00 en provenance de Dieu,
il décida de lui répondre:
" Cher Dieu, merci pour l'envoi de cet argent.
Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa et ces trous-du-cul ont pris $95.00 en taxes".
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MessageSujet: La Blonde en géographie.   Lun 6 Aoû - 4:26

La Blonde en géographie.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

- J'ai eu un zéro en géographie.

- Pourquoi ?

- Je ne savais pas où est le Portugal.

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada.

Et la mère cherche, cherche ...

- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et la mère cherche, cherche .

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du Québec.

Et la mère cherche, cherche...

- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal,
la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
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MessageSujet: LA DECOUVERTE DU CABLE EN CUIVRE   Lun 6 Aoû - 4:27

Des traces de câblage en cuivre datant de 200 ans dans l'ouest du Canada
LA DECOUVERTE DU CABLE EN CUIVRE
Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an
dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela.

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancé de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.
Une semaine plus tard, un journal de Gatineau, Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de Malartic, Robert, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.
Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."
Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.

Kin toé!!
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MessageSujet: Une mémé rentre chez elle, le soir.    Mer 15 Aoû - 5:35

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.

Le premier dit d'un coup : Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !

La vieille dit :
Continue ! Je ferai un chèque !

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MessageSujet: Chez la blonde embaumeuse...   Mer 29 Aoû - 4:14

Chez la blonde embaumeuse...



Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres. Il EST vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.
La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue vestimentaire qu'elle voudrait pour Le décédé, tout en faisant remarquer que Le défunt paraît très bien dans Le costume qu'il porte déjà.

La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand IL portait du bleu, et qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc, lui disant : "Peu importe
Ce que cela pourra coûter, je veux
Que Mon mari soit exposé dans un habit bleu."

La veuve retourne au salon Le lendemain. À sa Grande satisfaction, elle trouve son mari dans un chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement...

Elle dit à la directrice : "Peu importe Le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie. Combien avez-vous dépensé ?"

À sa Grande surprise, la jolie blonde lui remit Le chèque en blanc !!!

"Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.

"Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.

"Honnêtement, madame, dit la directrice, IL NE m'a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre départ, un autre cadavre nous EST arrivé, et Le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et IL portait un magnifique costume bleu.

J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en Terre avec un costume noir...

Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien."

"Je n'ai finalement eu qu'à interchanger les têtes et tout était réglé..."

(JE SUIS SÛRE QUE TU NE L'AVAIS PAS VU VENIR !!!)



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MessageSujet: 6 PETITES HISTOIRES !!!!    Sam 15 Sep - 19:17

6 PETITES HISTOIRES !!!!

POUR OUBLIER LA RIGUEUR ET LA NORMALITÉ !!!! J'AI PAS DIT LA "NORMALITUDE" !!!


ET UNE ....
>
>
>
>
>
> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
> pas réveiller son épouse.
>
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
>
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
>
> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
>
> Il se déshabille sans faire de bruit,
>
> Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l
> oreille :
>
> «Il pleut comme vache qui pisse»
>
> et elle, répond :
>
> Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
>
>
>
>
>
> et de DEUX
>
>
>
>
>
> C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
> annuel.
>
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
>
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
> mise enceinte.
>
> Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
>
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
>
> C'est une histoire vraie.
>
> - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> saison.
>
> Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se
> trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
>
> Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
>
> Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
>
> Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
>
> Non.
>
> Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
>
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> place!
>
> - C'est là où je voulais en venir
>
>
>
>
>
>
>
> et de TROIS
>
>
>
>
>
> Une dame va renouveler son passeport.
>
> - Combien d'enfants avez-vous ?
>
> - 10
>
> - Et leurs prénoms
>
> - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard et Bernard.
>
> - Ils s'appellent tous Bernard ???
>
> et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par
> exemple ?
>
> -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
>
> - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>
> - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
>
> - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
> comment vous faites ?
>
> - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
>
>
>
>
>
> et de QUATRE
>
>
>
>
>
> Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
>
> Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
> nouvelles.
>
> -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
>
> -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
>
> Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le
> patron
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> et de CINQ
>
>
>
>
>
> André rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d
> admirer sa poitrine…
>
> -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande André.
>
> -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j
> avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
>
> -Ah oui?, ricane André, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40
> ans ?
>
> -Rien… On n'a pas parlé de toi…
>
>
>
>
>
> ET DE SIX ...
>
>
>
>
>
> Attention à l'épidémie :
>
>
>
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
> notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
> être reconnue maladie professionnelle.
>
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
>
>
>
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
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MessageSujet: PLUSIEURS PETITES HISTOIRES DRÔLES..POUR S`AMUSER   Ven 28 Sep - 23:18

PLUSIEURS PETITES HISTOIRES DRÔLES..POUR S`AMUSER


Une femme demande à son mari :***
**Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
****Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...**


**Une femme nue se regarde debout devant la glace.**
**Elle dit à son époux :**
**Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment**
**Le mari répond : tu as une bonne vue**


*
**Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?**
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !**


**Quelle est la définition de la fidélité ? **
*Un manque d'occasions.**




**Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.**
**Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux**
**C'est pour tuer mon mari..**
**Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre**
**Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien**
**Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.**


**Une femme à son mari :**
**Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?**
**Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !**


**Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.**
**Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !**
**Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .**


**Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :**
**Chérie, voilà ton aspirine.**
**Mais je n'ai pas mal à la tête**
**Parfait !**


**Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !**
**Parfait, nous campons ici**

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MessageSujet: ENTERREMENT D`UM CARDIOLOGUE.   Jeu 28 Fév - 4:01

ENTERREMENT D`UN CARDIOLOGUE

Ça se passe au cimetière.


Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.





Soudain, un homme éclate de rire.


Son voisin le réprimande d'un air sévère :

Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques :
je suis gynécologue !...


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MessageSujet: Les jeunes mariés    Lun 18 Mar - 3:31

Les jeunes mariés

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel.
Comme le veut la traditionle marié porte sa femme dans ses bras.
A la réception l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
- Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.

- Cela ne fait rien dit le mari je la porterai jusque-là.

Et les deux amoureux grimpent… Au premier étage la femme murmure :

- Chéri j’ ai quelque chose à te dire…

- Tu me le dira plus tard chérie fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage elle recommence :

- J’ai quelque chose à te dire.

- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là la femme supplie :

- Chéri il faut absolument que je te dise…

- Quoi mon amour ?

- J’ai oublié la clé de la chambre en bas à la réception.

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MessageSujet: Vieux mais pas endormi   Mar 25 Juin - 22:20

Vieux mais pas endormi


Un homme dans les 79 ....prend possession de sa toute nouvelle Corvette.

En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait de faire un tour jusqu'à Ste-Marie de Beauce.
Il prend l'autoroute 73, direction sud et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi!!
"Formidable!" se disait-il, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!"
Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h ...
Soudainement il revient à la raison en pensant: "Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies."
Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille...

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette.. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme
puis regarde sa montre et dit:

"Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes.
Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais
entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".

L'homme âgé prit un air très sombre et dit:

"Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!"

"Bonne fin de semaine, monsieur", dit le policier en se retournant vers son auto-patrouille.




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