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 Petites histoires hihi

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GIGIJOJO

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MessageSujet: Petites histoires hihi   Mar 8 Mai - 19:44


Lacompréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...


Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.


Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »


Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Il a mérité sa fessée




Comment appelle-t-on un rat sans queue ? Réponse : Un raccourci !

Pourquoi le scandale Lewinski a-t-il éclaté ? Parce que cette fille n'a jamais su tenir sa langue.

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Un concierge arrête une locataire qui a l'air triste. -
Bonjour Madame D. Ça n'a pas l'air d'aller ce matin ? -
Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure...
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte.
- Oui, mais elle s'est fait écraser ce matin...


Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. "Étrange" se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussins !
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande : - Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Candy

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Cancer Messages : 42
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MessageSujet: Re: Petites histoires hihi   Ven 22 Juin - 12:52

Celle-là elle est terrible lol!

"Un concierge arrête une locataire qui a l'air triste. -
Bonjour Madame D. Ça n'a pas l'air d'aller ce matin ? -
Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure...
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte.
- Oui, mais elle s'est fait écraser ce matin..."


mais bon, pauvre p'tite bête ! lol!


et celle des petits poussins... moque
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GIGIJOJO

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MessageSujet: Wooooo! Wooooo! Woooooo!   Sam 7 Juil - 8:14

Préparant le plan Nord, deux Indiens et Jean Charest marchent dans les bois.

Soudain, l'un des indiens court en haut d'une colline jusqu'à l'entrée d'une
petite caverne.

Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Crie-t-il vers l'intérieur de la caverne, et il prête l'oreille jusqu'à ce
qu'il entende:

Wooooo! Wooooo! Woooooo!

Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à toute vitesse dans la grotte.

Charest est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que
l'autre Indien est fou ou quoi?

L'Indien répond:

Non, c'est une coutume: durant la saison des amours, quand un homme de
notre race voit une caverne, il appelle:
Wooooo! Wooooo! Wooooo!
à l'entrée.
S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à
l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à proximité d'une autre petite caverne. Le
deuxième indien s'en approche en courant, s'arrête et crie:

Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la grotte:

Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Il arrache ses vêtements et court dans l'obscurité.

Charest continue de marcher seul dans les bois et soudain, il aperçoit une
troisième caverne, une très très grande caverne. Etonné, il regarde
l'ouverture béante et pense:

--WOW! Quelle ouverture! C'est beaucoup plus vaste que les précédentes.

Il doit s'y cacher une vraiment belle femme!

Devant l'entrée, il crie de toutes ses forces:

--Wooooo! Wooooo! Wooooo!

Comme les deux Indiens, il entend une réponse à son cri:

WOOOOO! WOOOOO! WOOOOO!

Les yeux brillants et un large sourire au visage, il court à l'intérieur en
arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local :

UN frisé TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!





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MessageSujet: REGIME   Mar 4 Sep - 5:23

REGIME

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun
fasse le repas du soir,

à tour de rôle !

Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre,

elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

> > > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !

Le jour suivant le mari rentre, et crie :

Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

> > > - les restes d'hier soir !
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MessageSujet: deux blondes qui regardent les étoiles   Lun 14 Avr - 15:16

deux blondes qui regardent les étoiles

C’est deux blondes qui regardent les étoiles,
et l’une des deux blondes dit :

– Tu crois que la lune est habité ?

– Ba oui, j’en suis sur.
Regarde, y’a de la lumière !




  


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MessageSujet: être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.   Sam 31 Mai - 18:33

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

- "Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps."

- "Et quand bois-tu de l'eau ?"

- "Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave."







Nous les hommes, on n’est pas rancunier.
La preuve…. !




Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
> > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!




  


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MessageSujet: C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.   Mar 10 Juin - 15:23

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.


> Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

> Policier : Combien mesure-t-elle ?

> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

> Policier : Maigre ou grosse ?

> Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

> Policier : Couleur des yeux ?

> Le gars : Je ne saurais pas dire.

> Policier: Couleur des cheveux ?

> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

> Policier : Était-elle en voiture ?

> Le gars : Oui


> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre
avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois,
attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à brailler.




> Policier : Allons, allons,ne braillez pas on va la retrouver, la voiture…













 bonjour 



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MessageSujet: Pain brun   Mar 17 Juin - 17:47

Pain brun


C'EST UN HOMME DE 80 ANS QUI SE PRÉSENTE CHEZ SON MÉDECIN.

- DOCTEUR ÇA MARCHE PLUS MON AFFAIRE,VOUS COMPRENEZ....

- AH OUI JE COMPRENDS MAIS À VOTRE ÂGE C'EST NORMAL
ET J'AI PAS GRAND CHOSE À VOUS PRESCRIRE
MAIS PEUT-ÊTRE VOUS POURRIEZ ESSAYER DE MANGER DU PAIN BRUN....

- AH OUI ET VOUS PENSEZ QUE ÇA VA MARCHER...

- ESSAYEZ VOUS VERREZ ...ON NE SAIT JAMAIS....

- MERCI DOCTEUR DU CONSEIL.




ALORS LE MONSIEUR EN SORTANT DU BUREAU SE DIRIGE TOUT DE SUITE DANS
UNE ÉPICERIE ET S'EMPARE DE 25 PAINS BRUNS ET LES DÉPOSENT SUR LE COMPTOIR.
LA CAISSIÈRE LUI DIT :
- C'EST POUR VOUS TOUS CES PAINS,

- OUI MADAME....

- MAIS MONSIEUR VOUS N'AVEZ PAS PEUR QUE ÇA DURCISSE?

IL LA REGARDE ET DIT :

- COMME ÇA, C'EST VRAI QUE ÇA MARCHE......




  

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mariehelene

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MessageSujet: Re: Petites histoires hihi   Mar 17 Juin - 18:54



Tu crois vraiment que ça marche Gigi  rire rire rire moque 
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