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 BISOUS hihihi

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GIGIJOJO

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MessageSujet: BISOUS hihihi   Mar 15 Mai - 5:47

BISOUS hihihi

Un mari en mission à l’ONU envoie ce message à sa femme Violette qui ne travaille pas :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 bisous.
Tu es mon amour,
Ton mari qui t'aime.

Voici la réponse de Violette quelques jours plus tard :
Mon chéri, Merci pour ces 100 bisous...
Je t’envoie le détail des dépenses

Le boulanger a accepté 2 bisous sur la bouche pour le pain du mois.

Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois.
L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois.

La pharmacienne a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me fournir ma para-pharmacie, j'ignorais qu’elle aimait les femmes.

Le propriétaire ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit,
il y avait aussi son frère et son cousin (10 bisous chacun si j'ai bien compté parce qu'on n'a pas fait que des bisous).

Le frigo est tombé en panne, j'ai payé le réparateur avec 3 bisous et plus puisqu'il y avait affinité (c'est lui qui me l'a dit) Donc 2 + 7 + 5 + 3 + 20 + 3 = 40 bisous.
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 60 bisous et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
Je t'envoie un bisou (du coup, j'en ai plus que 59.)

Violette
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MessageSujet: CRISE DE LA SOIXANTAINE    Ven 18 Avr - 15:41

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Après 35 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans,
on avait un petit appartement,
une vieille voiture,
on dormait sur le canapé
en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 500 000$ ,
une Mercédès à 150 000$ ,
un lit King,
une télé-couleur écran plat de 60 pouces
et je dors avec une vieille de 60 ans !

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture
et que tu dormes sur un canapé
en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.


Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine






  
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MessageSujet: Trilingue !....   Jeu 8 Mai - 16:55

Trilingue !....

C'est ben drôle...les français peuvent ben ne pas nous comprendre... ;0)
>

Dictionnaire trilingue:

Anglais
français
québécois


DICTIONNAIRE ANGLAIS / FRANÇAIS / QUÉBÉCOIS
 
Anglais
Français
Québécois
 


Check that
> Regarde
> Garsa
>  
What's New ?
> Quoi de neuf ?
> Pis ?
>  
Look at her
> Regarde-la
> Gar la don
>  
Look at him
> Regarde-le
> Gar lé don
>  
I don't believe it
> Je ne le crois pas
> Ben voyon don
>  
What ?
> Quoi ?
> Quessé ?
>  
What ?
> Quoi ?
> Hein ?
>  
Is that right ?
> Est-ce vrai ?
> Ben cou don
>  
Do you believe me ?
> Me crois-tu ?
> Tume cré tu ?
>  
Do you think I care
> Crois-tu que je me soucie
> Kesse tuveu Ksam fasse
>  
Only
> Rien que
> Yinque
>  
With that
> Avec ça
> Aik sa
>  
Really Wet
> Vraiment mouillé
> Trempe à lavette
>  
You and me
> Toi et moi
> Toé pis moé
>  
I'm gonna beat you up
> Je vais me battre
> Ma t'crisser une volé
>  
I'm gonna yell at him
> Je vais lui crier après
> Ma y parler dans l'casse
>  
I'm gonna beat him up
> Je vais le battre
> Ma y crissé une volé
>  
You're Kiding me
> Tu badines
> Vatendon
>  
It Stinks
> Ça pue
> Sassen charogne
>  
I was scared
> J'ai eu peur
> Gé eu la chienne
>  
Get out of there
> Sors de là
> Aute toé d'là
>  
What are you doing ?
> Que fais-tu ?
> Kessé tu fa ?
>  
I'm daydreaming
> Je suis dans la lune
> Chu dan lune
>  
Right here
> Ici même
> Drette là
>  
Don't bother
> Ne t'en fais pas
> Baud toé zempa
>  
Have you ever seen that
> As-tu déjà vu ça ?
> Tatu d'javusa ?
>  
Move your ass
> Tasse-toi
> Anweille
>  
It looks that way
> Ça ressemble à ça
> Sad'lair asa
>  
I tell you
> Je te dis
> Ch'te di
>  
I'm so confused
> Je suis confus
> Ch'toute fourré
>  
I'm so tired
> Je suis si épuisé
> J'cogne des clous
>  
Look at that guy
> Je regarde ce gars-là
> Check moé lédon
>  
Get lost
> Disparais
> Décrisse
>  
Fat whore
> Grosse putain
> Grosse torche
>  
A lot of problems
> Beaucoup de problèmes
> Un sio d'marde
>  
Because
> Parce que
> Stacose
>  
Anyway
> En tout cas
> Antéka
>  
That's enough
> C'est massez
> Stacé
>  
See you later
> À plus tard
> Mat woère talleur
>  
Relax
> Détends-toi
> Camme toé
>  
Damm
> Damné
> Viarge
>  
She's crying
> Elle pleure
> A braille
>  
Hurry up
> Dépêche-toi
> Grouille toé
>  
Make Believe
> Faire croire
> Fer à craire
>  
He has bad breath
> Il pue de la bouche
> Y pu d'la yeul
>  
I'm in trouble
> Je suis dans le pétrin
> Chu dan marde
>





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MessageSujet: CE QU`ON APPELLE LE *BOUQUET* DANS LE VIN   Mar 13 Mai - 17:16



 rire 

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MessageSujet: Le Génie offre donc à la femme    Lun 26 Mai - 18:23

Génie dans la Lampe







Le Génie offre donc à la femme

qui l’a délivré de réaliser son désir:

qui est:



- Je veux qu'il n'est d'yeux que pour moi,

- Que je sois la seule femme dans sa vie,

- Qu’il déjeune, soupe et dorme toujours à mes côtés,

- Que lorsqu’il se lève, je sois la première chose qu’il touche,

- Qu’il ne me laisse jamais, même pas pour aller aux toilettes,

- Qu’il voyage toujours avec moi,

- Qu’il prenne soin de moi et qu’ils me traite aux petits soins,

- Que s’il me perd une seconde, il désespère et me répète qu’il lui manque quelque chose,

- Que jamais il ne me laisse seule et qu’il m’emmène partout avec lui...




ET POUF !*!*!*!*!











Le Génie l’a changée en téléphone cellulaire !











 rire  rire  rire 

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MessageSujet: Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous.   Ven 30 Mai - 19:32

TROP FORT...CA MARCHE 





 
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent...
 
Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous.
 
Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental
Par contre, comme un chinois...
  
Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...

Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !
 
 

 
Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous!!! 


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MessageSujet: Re: BISOUS hihihi   Sam 31 Mai - 18:38




Une pâtisserie chinoise




http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=47630




De quoi donner l'appétit! Notez que la pâtissière est très propre,elle porte des gants...


  


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MessageSujet: j'ai remplacé toutes les fenêtres de ma maison   Mar 3 Juin - 6:00

L’année dernière, j'ai remplacé toutes les fenêtres de ma maison
par des vitres doubles pour économiser l’énergie.


Aujourd’hui, j'ai reçu un appel de l'entrepreneur qui les a installées.

Il s’est plaint que le travail a été achevé il y a un an et que je n’avais toujours pas payé.



Helloooo ....? Juste parce que je suis blonde,

ne veut pas dire que je suis automatiquement stupide!



Alors, je lui ai dit tout ce que son beau parleur de vendeur m’avait dit l’année dernière …

Il m’a dit: « Ces fenêtres se paieront d’elles-mêmes en un an! »

Hellooooo? Ça fait une année, alors c’est payé!

Il n’y a eu qu’un long silence à l’autre bout du fil. Alors, j’ai raccroché.

Il n'a jamais rappelé. Je parie qu’il s’est senti très con.






  

 rire 
 moqueur 

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MessageSujet: Re: BISOUS hihihi   Mar 3 Juin - 21:08

Tu en as beaucoup comme ça Gigi  bravo  
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MessageSujet: Re: BISOUS hihihi   Ven 6 Juin - 16:00

 
ATTENTION SI TU NE VEUX PAS PERDRE LA FLÈCHE
DE TON SURFEUR (SOURIS)





Une fois que la personne arrête de courir,
laisse le curseur de ta souris 1 cm
au-dessus de sa tête...et...!!!




http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html  





Pas mal




 lol! lol! 


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MessageSujet: QUESTION DE MORALE   Ven 13 Juin - 18:06

QUESTION DE MORALE

```




Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison,
mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement

- Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit,
même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.


- La fille se met à pleurer

- Papa, je suis devenue une prostituée.


- Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse,
Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.



-Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison,
et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine,
et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.



Le Papa demande

- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer



- Une prostituée,

Papa




Ah Seigneur, tu m'as fait peur !


J'avais compris

PROTESTANTE !





  
  
 rire 


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MessageSujet: Re: BISOUS hihihi   Jeu 19 Juin - 0:58

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MessageSujet: Une petite minute de bonne humeur   Jeu 19 Juin - 17:17

Une petite minute de bonne humeur

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme pendant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! OH....................ça ne m'étonne pas!..


Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping . et ben voyons!.......................

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis. méchant va!......................


Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
t' éxagères!........................
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
VRAI mdrrrrrrrrrrr


Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
VRAI aussi


Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " oh punaise, c'est vraiment vraiment VRAI...



Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr


Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. pt de rire



Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " et paf dans les dents!..................



Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de mon mari ! " oh la la !....... et tocccccc


Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines. Ben voyions!.....



Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur! aha ha ha ah aha alors les messieurs!..... mdr





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MessageSujet: Répliques rapides AH AH AH    Lun 18 Aoû - 16:46

Répliques rapides

AH AH AH


Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes : « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes : « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »





Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill : « Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill : « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »





Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda : « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »





Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme : « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »





Churchill fit un jour la remarque suivante à George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw : « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »





Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria : « Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill : « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »





Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «





Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc : « Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
_________________________________________

Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme(louchage des yeux) évident.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité. Un jour, elle s'avisa de lui demander : - Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.


-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.


Monsieur de Rivarol, combien d’’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"


A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare : "C’est pour la route. »
« Merci d’’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »




  :nanou.gif: :nargue.gif: 
  

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BISOUS hihihi
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