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 La démocratie

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GIGIJOJO

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MessageSujet: La démocratie    Ven 18 Mai - 6:37

La démocratie

Quel parti symbolise le mieux la démocratie?

Ce n'est:

ni le PLQ
ni le PQ
ni la CAQ
ni le PLC
ni le NPD






Mais... le

STRING !


Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

il sépare la gauche de la droite
il protège le centre
il fait rebondir le point de vue de chacun
et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient: comme dans toute discussion démocratique
Il ne faut pas trop tirer sur la ficelle,
car on finit par l'avoir dans le C...
et ensuite on est dans la M.....

Ami(e)s de la poésie: Toutes mes excuses!

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MessageSujet: > MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT   Ven 14 Sep - 6:37

> MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT !
> > > > > >
> > > > > > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> > > > > > C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - à l’expression «22, v'là les flics» !
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
> > > > > > > > > > > - "On continue pour 5 000 € ?
>
> > > > > > > > > > > > - " Oui !"
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > - " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "C'est votre dernier mot ?"
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
> > > > > > > > > > > - "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
> > > > > >
> > > > > > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
> > > > > > Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > -"Là, je donne ma langue au chat !"
> > > > > >
> > > > > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
> > > > > > > > > > > - "On continue pour 50 000 €» ?
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Oui !"
> > > > > > - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
> > > > > > > > > > > La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> > > > > >
> > > > > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
> > > > > > Finalement, il avoue :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Alors là j'ai vraiment un trou..."De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
> > > > > > > > > > > Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
> > > > > >
> > > > > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
> > > > > >
> > > > > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
> > > > > >
> > > > > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !
> > > > > >
> > > > > > > > > > > La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?
> > > > > >
> > > > > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
> > > > > > Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > > > > > L'animateur :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
> > > > > >
> > > > > > Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !
> > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Bingoooooooooooooo !"
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MessageSujet: On s'enfonce toujours plus profond (FRANCE)   Mer 3 Oct - 23:25


On s'enfonce toujours plus profond (FRANCE)

> Encore de quoi nous donner un petit " coup de sang"
> > >
> > > Proposition de loi du sénat de juillet 2012 n°728
> > >
> Être imbécile, ce n'est pas grave, il en faut mais des imbéciles qui se prennent au sérieux... là c'est grave
> > >
> > > La construction d'aires d'accueil pour les gens du voyage sera financée par ...la Sécu (CAF) au lieu des communes+dép.
> > > Requalification des caravanes en résidence fixe principale
> > > Comptabilisation des aménagements d'accueil comme logements locatifs sociaux
> > > Ouverture automatique de tous les droits sociaux y compris logement, mais sans taxe d'habitation.
> > > Suppression du livret de circulation pour travailler
> > > Suppression obligation d'être rattaché à une commune pendant 3 ans pour pouvoir voter. D’où le vote des étrangers avant 2014.
> > > Reconnaissance, "du statut juridique des gens du voyage et la sauvegarde de leur mode de vie". Autant dire la reconnaissance d'une
> > > communauté au sein de la république.
> > > La perte des recettes, le financement des aires et les aides seront, en partie, compensés par la taxe additionnelle sur le tabac.
> > > On nous dit que c'est pour lutter contre le tabagisme…
> > >
> > > Dans 2 ans, nous aurons tous les gens du voyage et les Roms de l'Europe entière sans aucune contrepartie
> > > charmés par autant de générosité financé par tous avec 1700 Mds de dettes…
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MessageSujet: Mon pied droit est-il con   Ven 5 Oct - 21:37

Mon pied droit est-il con ?
C'est marrant, essayez !
Votre pied droit est-il intelligent ?
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!!
Essayez.....
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d' une horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!! ( le con...!)
Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire. Il est con,... C' est tout !


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MessageSujet: Re: La démocratie    Jeu 28 Fév - 4:03

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MessageSujet: DECLARATION D'IMPOTS   Mar 8 Avr - 16:31

DECLARATION D'IMPOTS

humour, Sir

Histoire vraie, of course :

Voici ce qu’a répondu un British citizen
sur sa déclaration d’impôts à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :
· 2,1 millions d'immigrés illégaux,
· 4,4 millions de chômeurs,
· 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
· 650 crétins au parlement,
· + la totalité de la Commission Européenne.


L'administration lui a renvoyé sa déclaration
en disant que sa réponse était inacceptable.


Le citizen ne s’est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi ? Ai-je oublié quelqu'un ? "






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MessageSujet: L’enfant sans bras    Jeu 10 Avr - 17:14

L’enfant sans bras


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :



- Moi monsieur, moi monsieur ! -

Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises

- Si si monsieur.

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines
il m'amène à la mer et me jette dans l'eau ,
il faut que je revienne à la nage.


- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...




  
  

  

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MessageSujet: Un fermier décide d'aller au cinéma avec son poulet Chuck   Dim 13 Avr - 18:00

Un fermier décide d'aller au cinéma avec son poulet Chuck



Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ca ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy... A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! Mais celle là, elle est ....spéciale...


ELLE MANGE MON POPCORN





  

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MessageSujet: Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.   Mar 10 Juin - 21:01






TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!



Le médecin :

Ben vous voyez !! ...

Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...




 ferme 

 oops 



 rire 
 moqueur moque moqueur 
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MessageSujet: CHIMIE : ça vaut 20 sur 20   Jeu 19 Juin - 16:54

CHIMIE : ça vaut 20 sur 20


Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :



" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"


Le professeur reçut la réponse suivante :

" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.


Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."





 rire rire rire rire rire 

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MessageSujet: La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine   Lun 18 Aoû - 16:37

PENSÉE DU JOUR !

La vie en rose,
c’est à partir de la cinquantaine :
cir’Rose,
ostéopo’Rose,
arth’Rose,
név’Rose,
artériosclé’Rose,
fib’Rose, etc...







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