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 SAISON DU BARBECUE

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GIGIJOJO

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MessageSujet: SAISON DU BARBECUE   Ven 18 Mai - 6:45

SAISON DU BARBECUE

La saison des barbecues va bientôt commencer, du moins on l’espère !
À cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C’est dans cette activité que l’on reconnaît les talents de cuisine d’un homme, un vrai !
Dès qu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivants est actionnée :


L’HOMME
1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l’épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L’homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l’intérieur dresser la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L’homme sert le vin

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.


22. L’homme laisse le barbecue en place, car il y a encore des braises.
23. L’homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine ce jour-là…
24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


TABARNAK



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MessageSujet: Retour de Courrier   Mar 4 Sep - 5:24

Retour de Courrier


Pouvez vous le croire?

Ils m’ont retourné mon rapport d’impôt!

À la question # 4,

"Avez-vous des personnes à charge?"

J’ai répondu:

"2.1 million immigrants illégaux ,

1.1 million d’assistés sociaux,

4.4 million de chômeurs,

901 mille personnes dans 85 prisons,

Et 650 imbéciles au Parlement
.

Il semblerait que ce n’est pas une réponse acceptable.

Qui ais- je pu oublier.....???
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MessageSujet: 10 PETITES HISTOIRES    Jeu 20 Sep - 22:43

> > >>
10 PETITES HISTOIRES
1/10
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
> > > - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
> > > - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
> > >
> > > 2/10
> > > C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
> > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > Il lui répond :
> > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
3/10
> > >
> > > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
> > > - Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > - Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
> > > Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
> > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > Et le fils lui répond :
> > > - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
> > > 4/10
> > >
> > > Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond :
> > > C'est stupéfiant !!! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
> > >
> > > 5/10
> > > Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > - Où allez-vous ?
> > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > - Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
> > > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
> > > - Moi, quand je sors avec Blaise ...
> > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > - Non ! Toi, tu restes ici !
> > >
> > > 6/10
> > >
> > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
> > > - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > Le téléphone sonne.
> > > La femme répond :
> > > - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > > - Ah oui, comment ça?
> > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > > 7/10
> > >
> > > Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > La mère répond :
> > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants
> > > Et la mère :
> > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > >
> > > 8/10
> > >
> > > Chez le pédiatre, ...
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > > - Au sein ... répond-elle.
> > > - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire.
> > > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
> > >
> > > 9/10
> > >
> > > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > > La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
> > > - Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
> > > - Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
> > > - La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
> > > - Et qui vous dit ça ?
> > > - C'est Monsieur qui me dit ça.
> > > - Oh !
> > > - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
> > > Madame (bouleversée) :
> > > - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
> > > - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
> > > - Oh !
> > > - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
> > > Madame (hors d'elle) :
> > > - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
> > > - Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
> > > La femme de ménage a eu son augmentation !
> > >
> > > 10/10
> > >
> > > Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > > - Toutes mes félicitations !
> > > Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > > - Beau travail ! ???
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MessageSujet: La première fois avec un préservatif   Jeu 20 Sep - 22:46


> ! La première fois avec un préservatif
> C'est mignon
> >
> > " Je me rappelle la première fois avec un préservatif,
> > j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
> > Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
> > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > J'ai été honnête et je lui ai dit :"
> >
> > "Non pas vraiment, c'est la première fois!'"
> >
> > " Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > Je devais avoir l'air confus ...Elle a jeté un coup d'½il autour
> > pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "
> >
> > "Un instant"
> >
> > "dit-elle en allant barrer la porte.
> > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "
> >
> > "Est-ce que je t'excite ?"
> >
> > "a t-elle dit.
> > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
> > son slip et s'est étendue sur le bureau."
> >
> > "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps"
> >
> > "qu'elle me dit.
> > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement,
> > je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue."
> >
> > "Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?"
> > dit-elle.
> >
> > " Certainement,"
> >
> > lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> >
> > " Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "



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MessageSujet: LA PREMIERE FOIS   Lun 14 Avr - 15:12

LA PREMIERE FOIS


Je me rappelle la première fois
avec un préservatif,

j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit:
Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un
et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe,
son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.'

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

'Certainement',
lui dis-je avec assurance
en lui montrant mon pouce.


Elle a perdu connaissance.




  

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MessageSujet: SATAN..........DANS L`ÉGLISE   Mer 28 Mai - 1:10

L'église était pleine.

Les bancs débordaient de monde.

Soudain, dans un nuage de fumée,



Satan




apparut au milieu de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie en se bousculant.



Seul un vieillard était resté assis tranquille sur son banc.

Il avait l'air de se foutre du diable qui se trouvait devant lui.




Satan s'adressa au vieil homme :
- Tu ne sais pas qui je suis ?

L'homme répondit :
Bien sûr que si.

N'as-tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.

Pas du tout, dit l'homme.

Ne réalises-tu pas que je peux te tuer d'un seul mot ?

J'en doute pas une minute,
répondit calmement le vieil homme.

Sais-tu que je peux t' infliger d'horribles souffrances pour l'éternité ?

Ouais, je sais ça aussi.

Et tu n'as toujours pas peur de moi ?
demanda Satan.

Pas du tout

Exaspéré, Satan lui demanda :
Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?


L'homme répondit calmement :



- Cela fait 48 ans que je suis marié avec ta sœur !!!









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MessageSujet: Re: SAISON DU BARBECUE   Ven 30 Mai - 7:41

j' ai bien rie avec toutes ces blagues   gigi :roll.gif:  
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MessageSujet: Rapprochements sexuels chez les aînés   Ven 30 Mai - 19:24

Rapprochements sexuels chez les aînés



Conseils aux aînés



1. Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

2. Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.

3. Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

4. Assurez-vous que le 911 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

5. Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..

6. Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

7. Ayez du Tylénol prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose...

8. Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.

9. Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

10. Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois


«VIEUX», c'est quand ...
votre chérie dit: «Montons faire l'amour», et vous répondez: «Choisis-en un seul! Je ne pourrai pas faire les deux»

«VIEUX», c'est quand ....
vos amis vous complimentent sur vos nouvelles chaussures en alligator lorsque vous êtes nu pieds.

«VIEUX», c'est quand .....
se promener sans soutien-gorge enlève toutes les rides de votre visage (s'il vous reste assez de seins pour ça).

«VIEUX», c'est quand ...
vous ne vous souciez pas où votre conjoint va, aussi longtemps que vous n'avez pas à le suivre.

«VIEUX», c'est quand ...
le médecin vous demande de «ralentir» plutôt que la police.

«VIEUX», c'est quand .....
«Obtenir un peu d'action» signifie que vous n'avez pas besoin de prendre un laxatif aujourd'hui.

«VIEUX», c'est quand ....
«Être chanceux» signifie que vous trouverez votre voiture dans le parking..

«VIEUX», c'est quand ...
une «nuit blanche» signifie ne pas avoir à utiliser la salle de bain.

«VIEUX», c'est quand ...
vous n'êtes pas sûr si ce sont des faits ou des blagues.




N.B.: J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que vous puissiez le lire

 lol!  lol!  lol!  lol! 

 rire  rire 
 moque  moque 
 moqueur 

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MessageSujet: Comment faire un petit déjeuner équilibré    Sam 31 Mai - 18:40

Comment faire un petit déjeuner équilibré





JOKE....YEURKKK...IL SALIT PARTOUT PARTOUT





  :nanou.gif:  

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MessageSujet: Une fille s'adresse à son père   Lun 9 Juin - 20:21

Une fille s'adresse à son père

Papa il faut que je te dise que je suis amoureuse.

> > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic,

> > puis nous sommes devenus amis sur Faceboock.

> > Nous avons eu des discussions sur WatsApp,

> > et il m'a fait sa déclaration sur Skype.




> > Maintenant j'ai besoin de ta bénédiction…
> >
> > Ma chérie, un conseil :


> > mariez-vous sur Twitter,

> > achetez vos enfants sur eBay,

> > et après quelques années
> > recevez-les sur Gmail.

> > Puis si tu es fatiguée de ton mari,
> > mets-le sur le Bon Coin !!!

> >
> > C'est ça le progrès !!!









  
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MessageSujet: Re: SAISON DU BARBECUE   Mar 10 Juin - 7:22

Salut Gigi ,tu les trouves où toutes tes histoires , aime beaucoup . bravo bye 
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MessageSujet: Auijourd'hui rire un peu   Mar 10 Juin - 14:54




Auijourd'hui


rire un peu



POUR REMONTER LE MORAL...

Quelques textes enthousiasmants...


Aujourd'hui,

j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé,
dans un parking souterrain avec un mot :

"J'ai embouti votre voiture,
tous les gens autour me regardent
et pensent que je vous laisse mes coordonnées…
Mais non !!...
Bonne journée ! "




________________________________



Aujourd'hui,

je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.

Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde
et me balance avec toute la compassion du monde :

"Tu pleures parce que t’es moche ?



________________________________

Aujourd'hui,

mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili,
Lola,
Jo,
Curl,
Bruce,
Jet,
Guy,
et même Grizz.

Mon nom de famille est

Li.

__________________________



_____


Aujourd'hui,




j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...
Parce que je suis la grosse du fond.


......................................


Aujourd'hui,

je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."


..............................

Aujourd'hui,

mon chat est mort écrasé.

Il s'appelait

COMPOTE.



................................


Aujourd'hui,

nombre de mes collègues militaires se moquent de moi

alors que je suis devenu leur supérieur.

En effet, je m'appelle Flamme
et j'ai été promu...

CAPITAINE.



.....................


Aujourd'hui,

j'ai découvert que ma femme me trompait.

Comment ?

En rentrant chez moi,
j'entre dans la chambre et dis à ma femme :

"J'aime que tu me sois fidèle."...

Un rire est sorti du placard…


......................

Aujourd'hui,

j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents

et tout le monde devait donc parler anglais.

Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :

"and this is my boss, Mr. Cake."


...................


Aujourd'hui,


lors de mon rendez-vous chez le gynécologue,

j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux
depuis quelque temps.

Il a souri avant d'ajouter :

"Ce n'est pas grave,
à la base,

je voulais être  VÉTÉRINAIRE."


................



Aujourd'hui,

jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.

Je me propose de faire le prince.

Sa réponse :

"Non, papa, le prince, lui, il est beau."

Devant mon silence dépité, elle ajoute :

"Bah, tu peux faire Shrek."



..................


Aujourd'hui,



comme toujours, je m'habille en gothique.

En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi

et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :


"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"


................

Aujourd'hui,


alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

"Vous n'avez pas d'utérus ?"

Interloqué, je réponds vite
et sans réfléchir que non,
car je suis un garçon.

Un ange passe...

Elle souhaitait savoir si j'avais
DU THÉ RUSSE








 rire 
 moqueur moque moqueur 
 rire 

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MessageSujet: A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car   Ven 13 Juin - 18:18

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes.


Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret
sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.


Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :


"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"



Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
tout ceci complètement seule.



La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.



Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!





 :nanou.gif: 
 lol! 
 :pest1.gif: 

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MessageSujet: La patience d'un grand-père   Jeu 19 Juin - 16:59

La patience d'un grand-père



Une femme, dans un supermarché,
suit un grand-père et
observe le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.

Papi a les mains pleines de victuailles et
le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des croustilles, des
bonbons,du chocolat et tout ce qui lui tombe sous les yeux.

Pendant ce temps,
grand-papa continue calmement ses emplettes
répétant sans cesse d'une voix contrôlée:

« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps...
Calme-toi mon garçon. »


Une autre explosion de l'enfant gâté
et on entend le grand-père dire tout doucement,

"C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus
et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".


À la caisse,
la petite terreur jette tout ce qu'il y a dans le panier par terre
et grand-père répète encore d'une voix sereine,

"William, William, détends-toi mon copain, ne te fâche pas.
Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »


Très impressionnée, la femme va à l'extérieur où
le grand-père est en train de placer ses sacs d'épicerie
dans le coffre de sa voiture
et d'assoir son petit-fils sur son siège.


La dame dit alors au grand-père :

"Ce n'est pas de mes affaires,
mais vous m'avez complètement sidérée
par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait
mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid
même si votre petit fils perturbait
et dérangeait tous les clients dans le magasin.


William est très chanceux
de vous avoir comme son grand-père. »

« Merci beaucoup, » dit le grand-père.

Mais William, c'est moi.

Le nom de ce p'tit câlisse-là est Samuel. »





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MessageSujet: PLUSIEURS DRÔLES   Lun 18 Aoû - 16:43

PLUSIEURS DRÔLES



5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.

- - - - - - - - - -
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.

- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.



- - - - - - - - - -
Et les autres règles,
aussi importantes



- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.


- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...


- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.


- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.


- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.


- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.


- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.


- - - - - - - - - -
- Un comprimé n'est pas forcément
un imbécile récompensé.


- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher
pour en être sûr.


- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.


- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.


- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.


- - - - - - - - - -
Et, pour terminer en beauté avec un air plus catholique :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix,

j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

- - - - - - - - - -




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