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 LE FERMIER ET SON POULET

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GIGIJOJO

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MessageSujet: LE FERMIER ET SON POULET   Jeu 24 Mai - 19:15

LE FERMIER ET SON POULET

Un fermier décide d'aller au cinéma.

La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?

Le vieux fermier répond:

C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.

Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?

Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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Candy

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MessageSujet: Re: LE FERMIER ET SON POULET   Ven 22 Juin - 12:46


Trop bien celle-là ! lol! lol!
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MessageSujet: Pourquoi les hommes ??? blablabla Pourquoi les femmes ???   Sam 7 Juil - 8:22

Humour.




1. Pourquoi hommes deviennent plus intelligents pendant la relation sexuelle ?
Parce qu’ils sont branchés dans un génie.

2. Pourquoi les femmes ne clignotent pas les yeux pendant le sexe ?
Elles n'ont pas le temps.

3. Pourquoi faut-il 1 million de spermatozoïdes pour fertiliser un œuf ?
Ils ne s’arrêtent pas pour demander les directions.

4. Pourquoi les hommes ronflent-ils lorsqu'ils dorment sur le dos ?
Parce que leurs boules tombent sur leur trou de cul et ferment ainsi la soupape des vapeurs.

5. Pourquoi les hommes ont un plus gros cerveau que les chiens ?
Pour qu'ils ne « zigonnent » pas après les jambes des femmes au « cocktail.»

6. Pourquoi Dieu a fait des hommes avant les femmes ?
On a toujours besoin d'une ébauche avant d'effectuer un chef-d'oeuvre.

7. Combien faut-il d’hommes pour baisser un siège de toilette ?
On ne sait pas car, ça n’a jamais arrivé.

8. Pourquoi Dieu a mis les hommes sur terre ?
Parce qu’un vibrateur ne peut pas tondre la pelouse.


Pour vous, mesdames

Un jour, le mari a contesté les travaux domestiques et a décidé de laver sa chemise, lui-même. Alors, il cria à sa femme : « À quel cycle puis-je utiliser la machine à laver?»
Elle répondit : «Cela dépend de ce qui est écrit sur ta chemise !»
Il cria : « Université du QUÉBEC.»

Et puis, ils disent que les « blondes » sont stupides...
-------------------------------------------

Un couple est au lit.
L’homme dit : «Je vais faire de toi, la femme la plus heureuse du monde.»
La femme répond : "Tu vas me manquer ..."

-----------------------------------------------------------
En sortant de la douche, Jack dit :
«C'est tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je coupais la pelouse flambant nu?»
La femme répond : «Probablement que je t’ai marié pour ton argent.»
-------------------------------------------
Qu’appelle-t-on un homme intelligent et sensible ?
Une rumeur.

------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les petits garçons grognent-ils ?
Ils se pratiquent pour être des hommes.
-----------------------------------------------------------
Comment éviter que votre mari lise votre courrier électronique ?
En renommant le dossier de courrier "manuel d'instructions".


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MessageSujet: Un fils à son père ,un père à son fils :   Mar 17 Juil - 3:34


Un fils à son père ,un père à son fils :


Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.


Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,
son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école;
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».

> Et du tac au tac, le père réplique :


"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
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MessageSujet: P'tit-vieux au bordel…   Mer 15 Aoû - 5:41

P'tit-vieux au bordel…

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone Le conduit vers une jeune fille apetissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-to et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que TU fais là, espèce de folle ! », dit Le vieux monsieur fâché.

« Fais toé z’en pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour to ! »


La fille se déshabille à son tour. À son tour, Le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que TU fais là, Le malade ? Es-TU en train d’essayer de te venger ? »
« Pas du tout ma belle …mais Le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »
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MessageSujet: HISTORIETTES HIHI LES TITES-VIEILLES   Mer 29 Aoû - 4:40

HISTORIETTES HIHI LES TITES-VIEILLES

HISTORIETTES HIHI LES TITES-VIEILLES

Objet : Elles sont bonnes !
> >
> Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit ! (on n’a pas le choix… !)
>
> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma, « Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? » « Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance ! »
>
> *************** Deux petites vieilles toutes ridées discutent, « Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. » « Oui, je me rappelle... » « Eh bien, maintenant ça y est... » *************
>
> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit, « Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! » Et l'autre se retourne vers elle et répond, « Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler ! » *********************
>
> Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type. Alors la veuve déclare, « Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. »


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MessageSujet: certains profs ont de la répartie    Mer 3 Oct - 23:23

certains profs ont de la répartie


Sans commentaires...... Pas toutes très diplomatiques ou politiquement correctes, mais....

Oui, certains profs ont de la répartie !!!

> > > > - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"
> > > > - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?



> > > >
> > > > - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.


> > > >
> > > > - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
> > > > - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> > > > - Tony : Monsieur, j'ai pas compris. Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !


> > > > - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. "Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."


> > > > - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.


> > > > - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"


> > > > - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"


> > > > - "Oh whisky, oh whisky."- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." "Oui, mais tu saoules."


> > > > - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."


> > > > - "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"


> > > > - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!" , "Oui mais c'est le stress de l'examen!", "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"


> > > >
> > > > - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?", "Pardon ?"
> > > > "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...", "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."


> > > > >
> > > > > Je pense que cette dernière va faire école

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MessageSujet: Départ en retraite du curé   Mer 14 Nov - 16:31

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ...
n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."


Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!


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MessageSujet: homme dans les 79 ..prend possession de sa nouvelle Corvette   Ven 8 Fév - 17:06

Un homme dans les 79 ....prend possession de sa toute nouvelle Corvette.

En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait de faire un tour jusqu'à Lachenaie.
Il prend l'autoroute 40, direction ouest et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux...
les quelques cheveux qui lui restait, quoi!!
"Formidable!" se disait-il,
quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur
une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!"
Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h ...
Soudainement il revient à la raison en pensant: "Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies."
Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille...

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette.. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme
puis regarde sa montre et dit:

"Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes.
Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais
entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".

L'homme âgé prit un air très sombre et dit:

"Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!"

"Bonne fin de semaine, monsieur",
dit le policier en s'en retournant vers son auto-patrouille.


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MessageSujet: Une dame aimant beaucoup les chiens   Mar 5 Mar - 21:33

Une dame aimant beaucoup les chiens,
et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins,
tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Comme elle avait une grande maison et
croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir,
elle entendit des hurlements, des gémissements, et
des cris affreux. Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble,

dans une douleur évidente et incapable de se désengager,
comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer !

Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir,
elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire. Il répondit d'une voix très grincheuse.

Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

- Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle,
et il sera ainsi en mesure de se retirer.


- Pensez-vous que cela fonctionnera ?, demanda-t-elle.

- Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi !
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MessageSujet: Re: LE FERMIER ET SON POULET   Ven 22 Mar - 23:32

Ivrogne mais connaisseur

> > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> >
> > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> >
> > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> >
> > Il lui donne un verre de vin.
> >
> > L'ivrogne boit et dit :
> >
>
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > - D'accord, dit le patron.

> > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> >
>
L'ivrogne le boit et dit :
> >
>
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> >
>
Exact, dit le patron.
> > Un troisième verre...
> >
> > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> >
> > Le directeur est épaté.
> > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> >
> > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli
d'urine.


> > L'ivrogne y goûte et dit :
> >
> > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père


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MessageSujet: Sport préféré des...   Ven 26 Avr - 1:48

Sport préféré des...



QUEL EST LE SPORT PRÉFÉRÉ DES ANGLAIS ?
LE FOOTBALL.
QUEL EST LE SPORT PRÉFÉRÉ DES AUSTRALIENS ?
LE RUGBY.
QUEL EST LE SPORT PRÉFÉRÉ DES FRANÇAIS ?
LA PÉTANQUE.
QUEL EST LE SPORT PRÉFÉRÉ DES ARABES ?
TOUS LES SPORTS HIPPIQUES.
HIPPIQUE TA VOITURE,
HIPPIQUE TON VÉLO,
HIPPIQUE TA MOBYLETTE,
HIPPIQUE TON POGNON,
HIPPIQUE TES DROITS,
HIPPIQUE TA PAIX,
HIPPIQUE TA LIBERTÉ,
HIPPIQUE TOUT...
HIPPI TOI TI FERME TA GUEULE !!!
ENVOIE ÇA À CEUX QUI ONT DE L'HUMOUR AVANT QUE L'ARABE HIPPIQUE TON
ORDINATEUR ET TON DROIT DE PAROLE!


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MessageSujet: Re: LE FERMIER ET SON POULET   Jeu 29 Aoû - 18:02

[img][/img]

LUI
Dieu nous aime Rabia.Allah est le plus grand


ELLE
Abdullah mon amour éternel, Dieu nous aime.
Mon marie vient juste de passer devant nous..
et il ne m`a pas reconnue..msn image001


 


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MessageSujet: RETROUVAILLES DE COPAINS   Mar 10 Déc - 19:55


Retrouvailles de copains



Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc,
ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou »,
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant « Chez Pilou »."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"


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MessageSujet: La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée hahaha!!!   Sam 18 Jan - 19:24






La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée hahaha!!!



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »




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tibouchina

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MessageSujet: Re: LE FERMIER ET SON POULET   Dim 2 Fév - 9:32

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
    Alors il alla dans un magasin pour animaux et  demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.


   Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
 C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
  Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

 Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.    
  Alors il demanda à son mille pattes :
  " Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière??? "
 MAIS pas de réponse ......ce qui l'énerva un peu !!!

 
 Il attendit un peu, puis redemanda :

  " Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!! "
 Mais toujours aucune réponse...

 Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!


  Déjà bien agacé il le relança :  
   "  TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUi ou non ?! ?!?! "


   Et soudain une petite voix sortant de la  boîte, se fit entendre et lui dit :
   " PUTAIN MAIS  J'AI COMPRIS ....,
  JE METS MES GODASSES !!!
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TIBOUCHON



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MessageSujet: Re: LE FERMIER ET SON POULET   Lun 3 Mar - 14:11

:nargue.gif:
  
:boule: 
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MessageSujet: Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit    Mer 5 Mar - 15:10

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,
alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts.
Il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup, il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Marcel, sans se poser de questions monte dans la voiture,
ferme la porte, et lorsqu'il se retourne,
il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement,
il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,
la porte du conducteur s'entrouvre
et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois, il y croit au bon Dieu !
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive
à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village,
il descend de la voiture et part en courant,
entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et
en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard,
deux gars arrivent complètement trempés,

l'air exténués et l'un dit à l'autre :
Regarde là-bas,
c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !!!


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MessageSujet: Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,    Jeu 20 Mar - 20:47

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,

la secrétaire embarrassée lui dit :


- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas,
jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"-


"Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."


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MessageSujet: Les Papas gays   Mer 9 Avr - 0:20

Les Papas gays

Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps.
Ils ont décidé d'avoir un enfant...


Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien
des psychanalystes que des spécialistes en reproduction,
ils se sont résolus à mélanger leur sperme et
à utiliser les services d'une mère porteuse via l'insémination artificielle...



Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné,
que la mère porteuse est enceinte, et qu'elle et le fœtus vont bien.!


Quelques mois plus tard encore, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que leur petit bébé est né!!!


Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.


L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurseries.
Ils peuvent aller le voir à travers la vitre.
Alors ils se collent les yeux contre la vitre
et voient plusieurs petits bébés filles ...
elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent.


Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon,
il est en train de leur sourire
et les regarde avec une immense joie dans le regard...


Ce petit bébé est *forcément* le leur!.


Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI,
bien sûr, le bébé garçon est leur fils.
Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre,
en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé
qui paraît en si bonne santé et tellement heureux.

Et l'infirmière en les entendant leur dit:


"Là, il vous paraît heureux,
mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température..."


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MessageSujet: Pour les personnes lettrées de ma connaissance ...    Jeu 17 Avr - 20:56

Pour les personnes lettrées de ma connaissance ...

Jeu de mots


1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser » On peut donc le dire dans les deux sens.
2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e » C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur »
5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave
6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et de devenir féminins à la forme plurielle Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi!
9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant le plus de voyelles. Eh oui !





  

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