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 La Tourista

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GIGIJOJO

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MessageSujet: La Tourista   Mar 29 Mai - 20:42

La Tourista

3 femmes reviennent d’un voyage au Mexique avec la Tourista
Deux semaines après être revenue de leur voyage, elles se rencontrent dans un resto pour prendre un café et jaser entre amies :
La première dit
Une chance que mon mari est Médecin,
avec les médicaments qu’il m’a prescrit
24 heures plus tard je n’avais plus rien
La deuxième dit :
Moi mon mari est Homéopathe
et avec les algues qu’il m’a fait consommer,
après quelques jours j’étais complètement guérie.
La troisième regarde ses deux amies timidement et leur dit :
Moi mon mari est Psychologue,

je chie encore dans mes culottes
mais j’ai appris à l’accepter !!!

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MessageSujet: Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils    Sam 7 Juil - 8:57

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,
sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...



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MessageSujet: LES MAUX DE TÊTE...   Lun 16 Juil - 4:37


LES MAUX DE TÊTE...
>
> André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
>
> Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
>
> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
>
> Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
>
> - André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. >
> - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
>
> - Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
>
> Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!
>
> Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
>
> Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
>
> - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
>
> - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
>
> - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
>
> Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
>
> André corrige le tailleur.
>
> - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
>
> André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
>
> mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
>
> Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...


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MessageSujet: Les 5 meilleures phrases sur l'économie   Mer 15 Aoû - 5:43

Les 5 meilleures phrases sur l'économie

Les 5 meilleures phrases sur l'économie

À lire, cet homme est très intelligent d'avoir fait cette comparaison.
Est-ce que cet homme est vraiment un génie? Lisez ceci, car c'est réellement arrivé!
Un professeur d'économie dans un collège a annoncé qu'il n'avait jamais eu un étudiant qui avait failli son cours, mais il s'est retrouvé à faillir une classe entière récemment. La classe entière avait insisté pour dire que le socialisme fonctionne et que, par conséquent, personne ne serait ni pauvre ni riche. Un égaliseur extraordinaire.

Alors, le professeur annonça : "D'ACCORD ! nous allons tenter une petite expérience en classe".. Je prendrai la moyenne de toutes vos notes. Vous aurez alors tous la même note, personne ne faillira ni n'aura un A.... ( En remplaçant les dollars par des notes, on aura un résultat plus concret et mieux compris par tous).

Après le premier examen, les notes furent moyennées et tout le monde obtint un B. Ceux qui avaient étudié fort étaient déçus et ceux qui avaient étudié peu étaient ravis. Lors du deuxième examen, ceux qui avaient étudié peu, étudièrent moins et ceux qui avaient étudié fort décidèrent de prendre la route du peuple libre et étudièrent peu.

La moyenne du deuxième examen fut un D! Personne n'était content.
Lors du troisième examen, la moyenne fut un F.

Pendant les examens ultérieurs, les notes ne montèrent jamais, les pointages de doigts commencèrent, les jugements dominaient les conversations et tout le monde se sentait mal. Personne ne voulut étudier au bénéfice de l'autre.
À la grande surprise de tout le monde, ils faillirent tous. C'est alors que le professeur déclara que le socialisme était pour faillir ultimement, car lorsque la récompense est grande, l'effort pour réussir est grand aussi. Mais lorsque le gouvernement enlève toutes les récompenses, personne ne fournira l'effort ni ne voudra réussir.
Cela ne pourrait être plus simple.
Les 5 phrases qui suivent sont possiblement les meilleures conclusions sortant de cette expérience:

1. Vous ne pouvez pas ordonner aux pauvres d'obtenir le succès en ordonnant aux riches de ne plus en avoir.

2. Ce qu'une personne reçoit sans avoir à travailler , une autre personne doit travailler sans en recevoir la récompense.

3. Le gouvernement ne peut donner quelque chose à quelqu'un sans l'avoir enlevé à quelqu'un d'autre auparavant.

4. Vous ne pouvez pas multiplier la richesse en la divisant!

5. Lorsque la moitié du peuple perçoit l'idée qu'ils n'ont pas besoin de travailler, car l'autre partie va s'occuper d'eux et lorsque l'autre moitié comprend que ça ne vaut pas la peine de travailler, car quelqu'un d'autre récoltera ce qu'ils méritent par leurs efforts, cela est le début de la fin de toute une nation.
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MessageSujet: on voit que je suis l'époux de ma belle-grand- mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... .    Mer 29 Aoû - 4:28

on voit que je suis l'époux de ma belle-grand- mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... .



Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.
- " Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous? Quelle est la raison de votre séjour?
Et le gars lui répond:
- " Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ca a été ma grande erreur! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.
Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille.
Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.
Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.
Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...
Ma femme est aussi ma belle-grand- mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère... . Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille. ..
Et si on cherche encore plus loin ,

on voit que je suis l'époux de ma belle-grand- mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... .

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant


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MessageSujet: Re: La Tourista   Mer 3 Oct - 23:18





Un professeur de première année du primaire explique à ses élèves qu'il est Ontarien.

Il leur demande de lever la main s'ils sont Ontariens aussi.

Ne sachant pas trop pourquoi, mais voulant être comme leur professeur, leurs mains explosent en l'air comme des feux d'artifice.

Toutefois, il y a une exception. La petite Julie ne suit pas les autres.

Le professeur lui demande pourquoi elle ne lève pas la main.

- Parce que je ne suis pas Ontarienne.

- Alors, qu'es-tu? de demander le professeur.

- Je suis une fière Québécoise, lance la petite fille.

Le professeur est perturbé, son visage devient rouge. Elle demande à Julie pourquoi elle est Québécoise.

Julie, logique, de répliquer:
- Eh ! bien, mon père et ma mère sont Québécois donc je suis Québécoise aussi.

Le professeur, baveux:
- Si ton père était un trou-du-cul et ta mère était une trou-du-cul aussi, que serais-tu alors ?

Une pause suivit d'un sourire...

- Je serais alors une Ontarienne!
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MessageSujet: le petit singe   Mer 27 Fév - 23:13



Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils
qui poussaient entre ses jambes



Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?

Sa mère a dit calmement:
«cette partie où les cheveux poussent s'appelle
le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"


La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa soeur

"mon singe a commencé à avoir des cheveux”

Sa sœur sourit et répondit :

«ce n'est rien,
le mien a déjà commencé à manger des bananes”.


Maman s'est évanouie ...




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MessageSujet: Historiettes   Mer 13 Mar - 16:35

Historiettes

Rions un peu


à un élève :
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > - Je veux une femme comme la lune.
> > - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
> > - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !


Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.


> > Eloge :
Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."


Avarice :
Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?


Envie :
> > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > «Parce que je ne connais pas la voisine.»


La femme dit à son mari :
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> > - Tu n'es pas encore morte !

> >
> > Générosité :
> > On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et le vieux de s'écrier :
> > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

> >
> > Espérance :
> > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > Le mari : «Rien.»
> > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> >


> > Vérité :
> > Une femme demande à son mari :
> > - «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > - «Ton sens de l'humour !!!»




> >
Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."


Historiettes

Rions un peu
à un élève :
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > - Je veux une femme comme la lune.
> > - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
> > - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > "Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

> > Eloge :
Un homme vient de mourir.
> > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
> > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
> > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Avarice :
Un couple se promène en ville.
> > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie :
> > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> > «Parce que je ne connais pas la voisine.»

La femme dit à son mari :
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> > - Tu n'es pas encore morte !
> >
> > Générosité :
> > On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et le vieux de s'écrier :
> > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

> >
> > Espérance :
> > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > Le mari : «Rien.»
> > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

> >
> > Vérité :
> > Une femme demande à son mari :
> > - «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > - «Ton sens de l'humour !!!»


> >
Un instituteur demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
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MessageSujet: Le Vatican fait de la ségrégation‏   Ven 22 Mar - 22:03

Le Vatican fait de la ségrégation‏

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MessageSujet: Re: La Tourista   Mer 17 Avr - 23:15

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison,
alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que
chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.

Quand la femme rentre,
elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main
« Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.


Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »

La femme vient toute nue vers lui,
les cheveux ébouriffés, et lui répond :
« Les restes d’hier soir chéri..



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MessageSujet: Re: La Tourista   Ven 26 Avr - 21:02

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MessageSujet: Re: La Tourista   Jeu 29 Aoû - 21:45

Cela se passe dans un train.
> Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .



> La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.
> D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: - Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
> Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles.
> Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
> La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
> - Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
> Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles.
> La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
> Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
> Très vite, la jeune femme leur dit :
> - Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
> Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
> - C’est là!



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MessageSujet: Re: La Tourista   Sam 16 Nov - 3:38

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques


Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque

qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres




C'est la banque du sperme !


- Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.

- Son succès est grandissant.

- Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains

- Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.

- Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.

- Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !






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MessageSujet: Voyage de pêche.   Mar 26 Nov - 20:56




Voyage de pêche.




UN HOMME APPELLE SA FEMME ET LUI DEMANDE:




- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.



La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:








- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? (Vous allez adorer la réponse, mesdames...)

Et sa femme de lui répondre:








- Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !






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MessageSujet: Les Trois Retraités‏   Jeu 28 Nov - 19:25

Les Trois Retraités‏

André, 63 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»


Guy, 62 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»


Yvon, 70 ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche... pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes.

Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:

« Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ?
Ça fait la troisième fois depuis ce matin ! »

« Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas ! »


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MessageSujet: Re: La Tourista   Jeu 28 Nov - 22:27

Et vous la mémoire ça va ?????   moqueur rire
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MessageSujet: combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts    Sam 30 Nov - 4:53

Voici un exemple qui démontre
combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :

A la question :
- Avez-vous des personnes à votre charge ?


Un citoyen a répondu :

-2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.


L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que
sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


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MessageSujet: La porte du ciel    Lun 2 Déc - 15:57

La porte du ciel



-A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans,
je suis en pleine forme,
je ne bois pas,
je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!

- Eh bien !
ça n'est jamais arrivé,
mais enfin je vais vérifier,
répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà,
j'ai votre fiche.
Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau,
vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ?
Mais enfin ce n'est pas possible,
je n'ai que 35 ans.....


- Ah moi je ne sais pas,
monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donne 123 ans



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MessageSujet: Re: La Tourista   Jeu 6 Mar - 19:44





Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs
avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.

Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
"Thérèse Va Ailleurs"...


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MessageSujet: FRÉQUENTES QUESTIONS SUR LA GROSSESSE +++   Dim 16 Mar - 16:54

FRÉQUENTES QUESTIONS SUR LA GROSSESSE
ET L`ACOUCHEMENT




Q : Est-ce que je devrais avoir des enfants passé 40 ?
R : Non ! 40 enfants, c’est déjà bien assez !

Q : Je suis enceinte de 2 mois. A quel âge que mon enfant va commencer à bouger ?
R : Avec un peu de chance, juste après qu’il aura fini son université.
Q: Je vomis à chaque matin; comment faire pour savoir si c’est ma grossesse ou une gastro ?
R : Si c’est une gastro, ça devrait sortir par l’autre bout d’une minute à l’autre.
Q : Quelle est la meilleure méthode pour déterminer le sexe du bébé ?
R : Sûrement, l’accouchement.
Q : Quel est le plus grand désir d’une femme pendant sa grossesse ?
R : Que ce soit les hommes qui accouchent.
Q : Plus je suis enceinte, plus je grossis et plus les gens dans la rue rient en me voyant. Pourquoi ?
R : Parce qu’ils te trouvent plus grosse qu’eux et ça leur fait plaisir !
Q : Ma femme est enceinte de 6 mois et son caractère change de jour en jour. En fait, souvent elle est a un caractère de chien.
R : Tu veux répéter la question ?
Q : Ça dure combien de temps les contractions pour accoucher ?
R : Le nombre d’heures qu’on te dit mais divise-le en deux.
Q : Au cours prénatal, l’instructeur me dit qu’un accouchement se fait sans douleur. Juste un peu de pression dans le bas ventre. C'est vrai ?
R : Oui, à peu près la même chose qu’on pourrait dire si on compare une tornade et un courant d’air.
Q : C’est quand le moment idéal pour avoir l’épidural ?
R : Juste après que tu viennes d’apprendre que tu es enceinte.
Q : Y a-t-il une raison spéciale pour laquelle je dois être dans la salle d’accouchement avec mon épouse ?
R : Non. A moins que le mot « divorce » ne te dise rien du tout.
Q : Y a-t-il quelque chose que je doive éviter pour me remettre de mon accouchement ?
R : Oui, une grossesse.
Q : Est-ce que c’est la grossesse qui cause des hémorroïdes ?
R : Ah ! Tu peux mettre tout ce que tu veux sur le dos de la grossesse.
Q : Qu’est-ce que ça veut dire quand un bébé vient au monde avec une ou deux dents ?
R : Ça veut dire que la mère devrait y penser à deux fois avant d’allaiter.
Q : Quand doit-on arrêter de donner le sein ?
R : Quand tu vois des traces de dents sur les seins de la mère.
Q : Est-ce qu’on doit absolument faire un « shower de bébé » ?
R : Non, si tu changes sa couche régulièrement, pas besoin de « shower ».
Q : Mon bébé est né la semaine dernière. Quand pensez-vous que ma femme va redevenir comme elle était avant ?
R : Quand ton bébé va se marier.
Dr. Maya,
Clinique Mayo




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MessageSujet: blagues   Lun 17 Mar - 9:57

 


L'institutrice et le gamin

  C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !!! Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie ..... voire d'un papy !

20 secondes pour pleurer de rire !

 C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...


 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.

 Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ......
 Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

 Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
  "Où sont tes gants?".
 
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

 "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."



 :nargue.gif:  :nanou.gif:  nul 





Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans  faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la  voiture, et s'en va.


Sa  matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.


Et se  recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»  

et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de  pédaler....




 rire  moque  moqueur  nul 

 

C'est un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier  lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous  raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire  vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!  
- C'est là où je voulais en venir



 soleil  gateau  clindoeil  nul 




Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous  ?
-  10
- Et  leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie  Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table  ?
-  Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Ah !  Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille..


 bravo  coucou  yes  nul 



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une  de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.



 reflechi      nul 


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir  en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande  Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit  que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane  Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans  ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…



   moqueur  rire  nul 


Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une  épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire  français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie  professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40  ans.
Elle  se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…



                                           
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GIGIJOJO

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MessageSujet: PRIÈRE DU QUÉBÉCOIS (POUR L`HIVER)   Mer 19 Mar - 2:14



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MessageSujet: Re: La Tourista   Mer 19 Mar - 7:24

Bonjour Gigi

bientôt le printemps au Québec aussi je pense  fleur  
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MessageSujet: Re: La Tourista   

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