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 Le guide

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MessageSujet: Le guide    Mer 30 Mai - 10:05

Le guide

Un homme en très mauvais état
se présente St-Pierre,
après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

" Mais qu'est ce qui s'est passé ? "

" J'étais guide de safari, en Afrique,
et j'accompagnais un groupe de femmes,
six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes
au dessus d'une rivière infestée de crocodiles,
un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air
et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids,
il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme, me voilà. "

Dix minutes plus tard,

St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes
dans le même état que l'homme qu'il vient
de conduire au Paradis...

" Mais ce brave homme qui s'est sacrifié,
a-t-il donc fait ça pour rien ? "

"Bah, c'est à cause de cette maudite brune
qui nous accompagnait "

raconte une des blondes.

" Quand le guide s'est laissé tomber,

elle a dit : "

*
*
*
*
*
*

" Un homme aussi courageux,
il mériterait qu'on l'applaudisse
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MessageSujet: La pilote blonde...   Sam 7 Juil - 8:32

La pilote blonde...





Voici l'histoire d'une jeune femme blonde en avion accompagnée seulement du pilote.




Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."




"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"




"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond :

"Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio....

"Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ...."





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MessageSujet: Un petit sourire   Lun 16 Juil - 22:35

et : Un petit sourire
> > >
> > >


> > > > > 1 ‎- Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge,
tu n'as rien à y mettre.”
> > > > > La femme: “Tu portes bien un slip !”
> > > > >
2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
> > > > > - Qui c'était ?
> > > > > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> > > > > - Ah bon ?! Ça va mieux alors !

> > > > >
3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux:
> > > > > mariez-vous

> > > > >
4- Un homme vient de mourir.
> > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> > > > > Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> > > > > Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

> > > > >
5 - Une vieille dame dit à son fils :
> > > > > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> > > > > - Alzheimer maman … Alzheimer !

> > > > >
6- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
> > > > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> > > > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme !

> > > > >
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > > > > - Deux ans de mariage.

> > > > >
8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

> > > > >
9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

> > > > >
10 - une composition française:
> > > > > Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> > > > > Religion-Sexualité-Mystère"
> > > > > une seule copie a reçu 20/20 :
> > > > > la voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”


> > > > >
11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > > > > Sur une télé, on peut couper le son !

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MessageSujet: le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons    Mer 15 Aoû - 5:42

Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance -maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
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MessageSujet: sa braguette ouverte   Sam 8 Sep - 2:03

FIN DE CARRIERE.


Un officier supérieur, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas
la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant
de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?

" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage
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MessageSujet: Voir clair n'est pas tout   Jeu 20 Sep - 22:42

Voir clair n'est pas tout

> Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme.
> "J'abandonne le golf : ma vue est devenue si mauvaise qu'après que j'aie frappé la balle,
> je ne peux pas voir où elle va."
>
> Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une
> dernière fois".
>
> "Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
>
> "Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
>
> Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
> Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?"
>
> "Bien sûr que je l'ai vue : ma vision est parfaite"
>
> "Excellent ! Où est-elle?"
>
> "M'en rappelle plus..."
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MessageSujet: Histoires d'enfants.   Mer 3 Oct - 23:04

Histoires d'enfants.



> > > > > > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > > > > > - J'ai décidé ne plus aller à l'école !
> > > > > > > - En quel honneur ?
> > > > > > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
> > > > > >
>
> > >
> > > > > > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
> > > > > > > La maman se lève alors et dit :
> > > > > > > - Il va falloir que j'aille le changer !
> > > > > > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > > > > > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
> > > > > >
> > > > > > > > > Un gamin regarde sa maman enceinte se dévêtir ...
> > > > > > > - Dis maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> > > > > > > - Ah.... lui répond maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
> > > > > > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son papa pour lui demander :
> > > > > > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > > > > > - Oui, lui répond son jeune papa...
> > > > > > > - Eh bien..... elle l'a mangé !!!...
> > > > > >
> > > > > > > > > Deux enfants de six ans discutent...
> > > > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
> > > > > > > Et l'autre lui répond:
> > > > > > > - C'est quoi une véranda ???
> > >
> > >
> > > > > > > Le pouvoir du marketing...
> > > > > > > Deux enfants de 8 ans discutent dans la chambre.
> > > > > > > Le gamin demande à la petite fille :
> > > > > > > - Que vas-tu demander pour la Saint-Nicolas ?
> > > > > > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > > > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > > > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > > > > > - J'en sais rien... mais à la télé ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

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