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 nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur

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GIGIJOJO

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MessageSujet: nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur    Mer 30 Mai - 16:34


Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Le docteur leur explique qu'il a mis au point une
nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
...
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.

Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.

Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien.

Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.Le mari se sent toujours bien.

Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.

L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.

Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée

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MessageSujet: Un avocat très brillant! Attention particulière aux avocats   Sam 8 Sep - 2:38

Attention particulière aux avocats



Très brillant en effet!!!

Montréal: une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.

- Monsieur, Sophie est une de nos
demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une
autre fille?

- Non, merci, je dois voir Sophie.

Sophie apparaît immédiatement pour
lui expliquer qu' elle demande

5000$ la passe.

L' homme, sans discuter, allonge 50
billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une
heure plus tard, l' homme sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme
frappe à la porte et demande
de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu' il était très rare
que quelqu'un lui rende visite 2 soirs
de suite et qu' il n' aura pas pour
autant de réduction.

De nouveau, l' homme sort 50 billets
de 100 $ de sa poche et les lui donne.


En compagnie de la jeune femme, il se
dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit,
personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie
et ils passent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, alors qu'
il est sur le point de partir, Sophie
demande à son fidèle client :

- Personne n' a fait usage de mes
services trois nuits de suite.

D' où êtes-vous ?

- De Trois-Rivières.

- Vraiment? J' ai de la famille à
Trois-Rivières!

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis
l' avocat de vos soeurs et ce sont
elles qui m' ont demandé de vous

remettre votre part de l' héritage,

soit 15 000 $.




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MessageSujet: Que veut dire Le mot FRANCE ?   Mer 3 Oct - 22:56

Que veut dire Le mot FRANCE ?

IL fallait y penser, et c'est bien vu

FRANCE :


F édération Des R éfugies A rabes N ourris par les C aisses de l' E tat


[img][/img][img][/img][img][/img][img][/img][img][url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1600&u=16005851]
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MessageSujet: Un petit sourire PLUSIEURS P`TITES HISTOIRES hihi   Dim 13 Avr - 19:25

Un petit sourire PLUSIEURS P`TITES HISTOIRES hihi


Un petit sourire

> 1 ‎- Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge,
> tu n'as rien à y mettre.”
> La femme: “Tu portes bien un slip !”
>

>
2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
> - Qui c'était ?
> - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> - Ah bon ?! Ça va mieux alors !

>
3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux:
> mariez-vous

>
4 - Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
> Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
> Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

>
5 - Une vieille dame dit à son fils :
> - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> - Alzheimer maman … Alzheimer !

>
6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
> - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
> - Non, mais j'ai la photo de ma femme !

>
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> - Deux ans de mariage.

>
8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

>
9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

>
10 - une composition française:
> Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
> Religion-Sexualité-Mystère"
> une seule copie a reçu 20/20 :
> la voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”

>
11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> Sur une télé, on peut couper le son !








  

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MessageSujet: Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent   Jeu 17 Avr - 20:53




Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent

> > les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et
> > obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
> >
> > Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les
> > coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à
> > s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur
> > rencontre et leur annonce : "Le vôtre est là..." Elle désigne un
> > charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre
> > larme, pas le plus petit cri.
> >
> > L'un des homos dit alors :
> > - "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
> > pas!"

> >
> > Et l'infirmière de remarquer :
Attendez qu'on lui enlève le thermomètre ....







 rire rire 
 moqueur 

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MessageSujet: Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.   Mar 13 Mai - 17:51

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.





> > > > > > Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > > > > Il appelle son météorologue
> > > > > > et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > > > > > Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
> > > > > >
> > > > > > Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
> > > > > > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
> > > > > >
> > > > > > Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
> > > > > > qui en voyant le roi dit :
> > > > > > "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
> > > > > > car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
> > > > > >
> > > > > > Bien sûr, le roi continue en pensant :
> > > > > > "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
> > > > > > que mon spécialiste diplômé grassement payé
> > > > > > qui m'a indiqué le contraire"
> > > > > >
> > > > > > Poursuivons.......
> > > > > >
> > > > > > Et c'est ce qu'il fait ...
> > > > > > mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > > > > > Le roi rentre trempé, la reine se moque
> > > > > > de le voir dans un si piteux état.
> > > > > >
> > > > > > Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
> > > > > > son météorologue, puis il convoque le paysan
> > > > > > lui offrant le poste vacant........
> > > > > > Mais le paysan refuse en ces termes :
> > > > > >
> > > > > > "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
> > > > > > dans ces affaires de météo et de climat,
> > > > > > mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
> > > > > > cela signifie qu'il va pleuvoir "
> > > > > >
> > > > > >







> > > > > >
> > > > > > Et le roi embauche l'âne...
> > > > > >
> > > > > > C'est ainsi que commença en FRANCE
> > > > > > la coutume de recruter des ânes
> > > > > > pour les postes de conseillers les mieux payés.
> > > > > >
> > > > > > C'est depuis ce moment que fut décidé de créer
> > > > > > une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes)
> > > > > > et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
> > > > > > tous les jours, les brillantes compétences....



<<    
 lol! 


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