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  cocu après ma mort

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GIGIJOJO

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MessageSujet: cocu après ma mort    Lun 4 Juin - 2:25

C'est un gars très malade.


Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital.
Là, après les examens divers et variés,
le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce
qu'il est en train de mourir du cancer,
et qu'au stade où les choses en sont,
autant faire l'économie d'un traitement !

En sortant de là, le père dit à son fils:

" écoute, j'ai bien profité de la vie.
Ce n'est pas si grave que ça, hein ?
Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. "

Et les voilà partis au troquet habituel.

Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis,
et il en profite pour leur dire
qu'il est en train de mourir du SIDA....

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:

" Mais enfin,
pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ?
C'est le cancer que tu as ! "

*
*
*
*
*
*
*
*

" Je le sais bien,
seulement je ne voulais pas
qu'ils me fassent" cocu après ma mort
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MessageSujet: Helléparthie !   Mar 17 Juil - 4:02

Nouvelle maladie

Attention

Je l'ai bien ri, ça commence bien ma journée!

HA!HA!HA!

L'Helléparthie
Si un café t' empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la viande te fait mal à l' estomac,

si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
Et oui ! Helléparthie ta Jeunesse! !
Allez !Sans rancune !Je l'ai reçu également .
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MessageSujet: petit test    Mer 15 Aoû - 5:39

Objet : petit test

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

* Ceci est ceci chat

* Ceci est est chat

* Ceci est une chat

* Ceci est manière chat

* Ceci est de chat

* Ceci est tenir chat

* Ceci est un chat

* Ceci est con chat

* Ceci est occupé chat

* Ceci est pendant chat

* Ceci est au chat

* Ceci est moins chat

* Ceci est 60 chat

* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune... c'est pour rire...
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MessageSujet: Fatima enceinte, attends des jumeaux.   Lun 3 Sep - 19:36

Jumeaux à Carrefour--à Marseille!.... ( trop bonne)!!!!]
>
>

Fatima enceinte, attends des jumeaux.

Elle fait la queue chez Carrefour. Brusquement elle ressent les 1ères douleurs,

commence à perdre les eaux.
> Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent
> rapidement.
>
> Ce sont des garçons, !!!
>
> la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère
> et lui dit :

> "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."



oops

rire
>

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MessageSujet: allez laissez vous aller à un peu d'humour........    Ven 14 Sep - 6:32

allez laissez vous aller à un peu d'humour........



Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> >
Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
> >
> > But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.
> >
> > Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
> >
> > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
> >
> > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
> >
> > "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
> >
> > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> >
> > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
> >
> > Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
> >
> > - vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
> >
> > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
> >
> > A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
> >
> > "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"
> >
> > Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"
> >
> > BUREAU DE POLE EMPLOI
> > - Nom?
> > - Abdallah Slimane
> > - Sexe?
> > - ¡ 3 fois par semaine!
> > - Non, non, non! - Homme ou femme?
> > - Homme, femme.....y parfois chameau....

> >
> >
> > MEMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une
> > mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

> >
> > LE GENIE:
> > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant,
> > ô surprise, apparaît un génie:
> - “Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> > -« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > Le génie regarde la carte et dit:
> > -Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça!
> > Allez, demande-moi autre chose !
> > -Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune,
> > affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> > Le génie soupire profondément et dit :
> > « Refais voir ta carte de merde !!!! »
> >
> > SUPERMAN
> > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures.
> > Juan lui demande:
> > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > - Ma femme –répond Pedro.
> > - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> > - Non, mon pote …elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
> >

> > SOUVENIRS
> > - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans!
> > - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > - Justement, Maria… justement


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MessageSujet: Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes   Lun 1 Oct - 23:04

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.

Le premier commence et dit :
Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix
alors qu’elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme,
elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances
alors que je ne serai même pas avec elle !!!

Elle est vraiment bête…
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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Mar 2 Oct - 6:13

je viens de bien rigoler bravo je vais fouiner et demain je vous fait un petit pakage
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MessageSujet: HISTOIRE DE BLONDE   Ven 22 Mar - 22:10

HISTOIRE DE BLONDE



Michel, un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 9h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.

Les nouvelles de 10h00 commencent.

L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.


La blonde regarde Michel et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"
Michel dit: "Je te gage qu'il va sauter"
La blonde répond "Ben moi je gage que non".
Michel place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari"



Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à Michel en lui disant: " Un pari est un pari, voici ton argent".


Michel avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 6h00 et je savais qu'il plongerait".
La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
Michel prit l'argent!



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MessageSujet: Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel    Mar 3 Sep - 3:47

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel
si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4)
et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but,
il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant,
il crie :
Qui c’est ?

- Gendarmerie, lui répond-on.
Qu’est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l’essieu arrière !
Je pense qu’il est foutu.


- Bon, très bien, dit le gendarme.
Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main :

Votre voiture est à 200 mètres d’ici.


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MessageSujet: Un colonel débarque dans une base au milieu du désert   Sam 30 Nov - 3:24


Un colonel débarque dans une base au milieu du désert.

Là, il voit qu’il n’y a pas de femmes et
il se demande comment font les soldats pour
assouvir leur désirs sexuels.
Il interroge alors un soldat, qui lui répond:

- C’est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.

Le colonel hurle:
- Vous êtes malade ?!
Je ne suis pas comme vous, moi !

Et il repart, furieux.

Mais au bout de quelques jours, il finit par se
dire qu’il pourrait essayer.
Alors il s’approche d’une chèvre, baisse
son pantalon et commence à enculer la chèvre.

Là, le soldat du premier
jour le voit et s’écrie:

- Mon colonel ! Mais que faîtes-vous !

Le colonel répond:

- Eh ben je fais comme vous !

Le soldat réplique:
- Mais on ne les encule pas !
On les utilise pour aller au village
chercher des putes !


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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Sam 30 Nov - 10:10

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MessageSujet: Des amendements à son testament   Jeu 20 Mar - 20:40

Des amendements à son testament


Ça, je vais l 'ajouter à mon testament ...
 
« Quand je serai mort, je veux être incinéré ».

Ah! oui, et on fait quoi avec tes cendres?
Mets-les dans une enveloppe et
envoie-les au Ministre du Revenu avec ce message:

Paiement final!

Maintenant vous avez tout de moi!!!




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MessageSujet: Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable    Dim 13 Avr - 17:55

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où,
il y a très longtemps,
tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants
et tu en étais tombée
dingue amoureuse?

Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi,
mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»

Ma femme, calmée et soudain toute émue,
un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »


« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »




  

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MessageSujet: Hollande discute avec trois prostituées   Ven 18 Avr - 19:30

Hollande discute avec trois prostituées :

une femme noire,
une arabe,
et une française.



A la première, il demande :
- Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond:
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers...


Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.


Puis vient le tour de la française qui lui répond:
- Si vous pouvez,
Monsieur le Président,
lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre...
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,
rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle
et le maintenir aussi fort que sont les prix,
puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate
et profonde
que vous le faites en baisant les Français,
alors ce sera gratuit !



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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Ven 18 Avr - 23:03

Très drole

Pas encore partie Gigi

Il va etre long ton voyage
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MessageSujet: Je découvre....   Ven 2 Mai - 8:22

GIGIJOJO a écrit:
Objet : petit test

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

* Ceci est ceci chat

* Ceci est est chat

* Ceci est une chat
 
* Ceci est manière chat

* Ceci est de chat

* Ceci est tenir chat

* Ceci est un chat

* Ceci est con chat

* Ceci est occupé chat

* Ceci est pendant chat

* Ceci est au chat

* Ceci est moins chat

* Ceci est 60 chat

* Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune... c'est pour rire...


Ben je suis tombée dans le panneau :pest1.gif:
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MessageSujet: R I G O L O    Ven 2 Mai - 16:07

Rigolo
On peut dire que celui qui a écrit ça a de la suite dans les idées

R I G O L O



ØJe ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Ø Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez
de sang pour irriguer les deux à la fois.

Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !



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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Ven 30 Mai - 23:18


Achat de cyanure à la pharmacie


La Pharmacienne...

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »






  

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MessageSujet: Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans   Ven 13 Juin - 18:13

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans,
à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.





- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux.
Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures,
on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,
et je tombe comme une souche.


Le fils se demande alors s’il a bien compris,
et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures,
on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.



- Ça marche impeccablement bien :
la tisane le fait dormir,
et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.






 lol! lol! lol! 
 rire 

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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Ven 13 Juin - 18:40

Celle là je ne l'avais pas encore entendue ....Je n'ose penser à ce que ça peut donner !!!!!


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rosye

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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Ven 13 Juin - 21:02

la forme Gigi ,très drôle ,vais boire une  tisane et ne donnerais de ce comprimé à mon homme il tombe pas encore du lit  :nargue.gif: lol! bye bye 
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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    Lun 16 Juin - 19:31







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MessageSujet: Re: cocu après ma mort    

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