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 Tour de France pluvieux

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Jeannine



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MessageSujet: Tour de France pluvieux    Dim 8 Juil - 20:01



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GIGIJOJO

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MessageSujet: Regard d'un enfant sur la retraite en Floride   Dim 15 Juil - 20:16

Regard d'un enfant sur la retraite en Floride



Après le congé de Noël, une maîtresse de maternelle demande à ses élèves
comment ils ont passé leurs vacances.

Un petit garçon lève la main et raconte.

Autrefois, on passait Noël chez les grands parents qui demeuraient ici, dans une grande maison de briques rouges.

Mais grand-père a été retraité et ils sont déménagés en Floride.

Ils demeurent dans un endroit où se trouvent beaucoup de gens retraités.


Ils habitent tous dans des maisons de tôles. Beaucoup se promènent dans des chaises qui roulent, car ils sont trop fatigués pour marcher.


Ils jouent des jeux et font des exercices, mais ils ne jouent pas très bien.

Autrefois, mon grand-père avait des chevaux.


Je crois qu'il s'en ennuie, car il joue avec les pattes des chevaux.


Il appelle cela des fers.

S'il réussit à le lancer dans un poteau, lui et un autre retraité sautent les bras en l'air et crient.

Les deux autres retraités ne rient pas. Je crois qu'ils boudent.

Ma grand-mère joue avec une petite boule rouge qu'elle lance et les autres retraités lancent une grosse balle

dessus pour essayer de la frapper.


Ma grand-mère dit que, si elle réussit, elle gagne 25 sous.


Pauvre grand mère, je vais lui envoyer les sous que j'ai dans ma banque.

Près du centre de loisirs, il y a une piscine où les retraités se tiennent debout, chapeau sur la tête comme des statues.

Je suppose qu'ils ne savent pas nager.

Autrefois, grand-mère faisait toujours des tartes et des gâteaux quand on allait la visiter, mais plus maintenant.


Je crois qu'elle a oublié comment faire, car personne ne cuisine là-bas.


Tout le monde mange au casse-croûte.

À l'entrée du parc, il y a une petite maison dans laquelle se tient un garde. Il surveille jour et nuit afin que personne ne puisse

sortir sans qu'il ne le sache.


Tout le monde porte des macarons sur lesquels est inscrit leur nom.


Ma grand-mère m'a dit qu'il y a des retraités qui oublient parfois leur nom.


Avec cela, ils ne sont pas obligés de dire leur nom.

Grand-mère dit que grand-père a travaillé très fort toute sa vie afin d'être retraité.

J'aimerais bien qu'ils reviennent habiter ici, mais je suppose que le garde ne les laissera jamais partir.

J'ai décidé que je ne travaillerais pas fort dans ma vie!


Oh! Non! Car je ne veux pas devenir retraité.


--




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MessageSujet: Conférence sur le cancer    Sam 8 Sep - 2:07

Conférence sur le cancer


Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.
La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable.

Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons :

quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée
lève sa main et dit doucement :

"Un gâteau de noces"
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MessageSujet: Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.   Mer 3 Oct - 23:05

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.


Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend
prendre son petit déjeuner. À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
-Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !


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MessageSujet: testeur de vin    Mer 3 Oct - 23:14






Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne le boit et dit :
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

D'accord, dit le patron. Un autre verre? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

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MessageSujet: le parachutiste français‏   Jeu 21 Mar - 1:03

le parachutiste français‏



Très bon hahahahaha


Un Para se promène au zoo de Vincennes,
lorsque tout á coup il aperçoit une petite fille qui est un peu
trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et
la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée
.....
tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.




Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et
lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en
lâchant prise et se frotte le museau en grognant,
pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents
qui pleurent de joie et n'arrêtent
pas de le remercier .



Un reporter a tout vu et s'approche du Para,
"Monsieur vous venez d’exécuter un geste extrêmement courageux,
je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.



Le Para répond
" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.



Le reporter répond,
'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu,
je suis journaliste , et demain vous serez en première page

....
dites moi de quelle région vous êtes originaire,et si vous êtes PS ou UMP?


Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.


Le journaliste s'en va....
Le lendemain le Para achète Le Figaro
afin de lire la première page et
voir si son geste de la veille y est mentionné...
il lit alors :



UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......

...et c'est comme ÇA que les médias vous transmettent leurs nouvelles aujourd'hui.........


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