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 Papy et mamy font l'amour comme dans le temps

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Maeva54



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MessageSujet: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Mar 18 Sep - 8:16



Papy et mamy font l'amour comme dans le temps

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les patures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la cloture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !


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MessageSujet: Le Parkinson!!!    Mer 3 Oct - 23:28






Albert a 95 ans et habite à la résidence de vieillards.
Toutes les nuits après le souper, il fait une
promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de
Marie, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ?
Quoi ? , répond Marie

Le sexe !

Marie s'esclaffe.

Vieux cochon !
Tu ne banderais pas
même si on te menaçait avec un revolver.

Je sais, dit Albert, mais j'aimerais qu'une femme
me la prenne dans sa main un peu.
Bon, si c'est seulement ça je peux t'aider,

lui consent de bonne grâce Marie.

Unissant le geste à la parole, elle lui descend
la braguette, sort le petit pénis et la garde
dans sa main.
La tête de Albert exprime un plaisir absolu.


Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se la tenir un peu.

Un mois passe.......

Une nuit Albert ne vient pourtant pas à l'heure convenue.

Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien
de fâcheux ne lui est arrivé.

Elle le retrouve enfin assis au bord de la piscine avec

Pauline une jeune poulette de 75 ans,lui tenant le pénis dans sa main.

Furieuse, Marie l'invective.

Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?

Et Albert avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :


Le Parkinson!!!
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MessageSujet: 25 RAISONS DE PRÉFÉRÉ UN CONCOMBRE À UN HOMME...   Mar 16 Oct - 4:41

25 RAISONS DE PRÉFÉRÉ UN CONCOMBRE À UN HOMME...





1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.

2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.

3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.

4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.

5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.

6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.

7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la

maison.

8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier.

9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant

d'aller au lit

10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.

11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.

12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.

13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.

14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.

15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.

16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.

17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.

18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.

19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.

20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.

21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.

22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.



23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.

24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre.

25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.



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MessageSujet: Un paysan part acheter une vache à un copain.   Ven 30 Nov - 18:41

Un paysan part acheter une vache à un copain.

Celui-ci, habite dans le Loir et Cher, et lui vend la vache un peu cher.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."



> Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci
se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul,
empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Loir et Cher?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là bas !"

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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Mer 26 Déc - 10:01

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MessageSujet: ELOQUENCE VERBALE   Sam 12 Jan - 16:13

ELOQUENCE VERBALE


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
-
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
-
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame:
-Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

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MessageSujet: Code de Napoléon appliqué par nos savants juristes   Dim 3 Fév - 1:47


Code de Napoléon appliqué par nos savants juristes



Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique,sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot a mot:????????


--------------------------------------------------------------------------------






AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________





AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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MessageSujet: Cris et halètements Faire l'amour et hurler   Mer 27 Fév - 22:29

Cris et halètements


Faire l'amour et hurler :



Un Italien raconte à ses amis:

- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"




Le Françaisqui entend ça répond:
- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement
fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"




Le Québécois ajoute:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"



Les deux autres, curieux:
- "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"



- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

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MessageSujet: Ils sont très forts chez Auchan...   Lun 4 Mar - 1:27

Ils sont très forts chez Auchan...

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

"Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10€.
C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat, vous avez un « Tennis Elbow » :
(Épicondylite).


Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan.



Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort :

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille,
avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 €
et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

L'eau de votre robinet est trop dure.
Achetez un adoucisseur d'eau;
que vous trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces.
Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille à des problèmes avec la cocaïne,
faites-la entrer en désintoxication.

Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.

Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.Merci de faire vos courses chez Auchan ! ! !



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MessageSujet: Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne,   Mer 13 Mar - 19:36


> > >



Un Basque et un Béarnais
veulent sortir un samedi soir à Bayonne,



mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.


Le Basque dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir , et


il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.



« T'es con » dit le Béarnais, on n'a plus un rond,qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?" "T'occupes, tu vas voir...».

> > >

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et


les boivent...

> > >

Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : " Voilà mon truc,


j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne


rate jamais, on va se faire jeter "

> > >

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le


second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous


sortez tout de suite ! ».

> > >

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un


2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.

> > >

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

> > > « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

> > >



Et le Basque de répondre :

« Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.




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MessageSujet: Les 60 ans et plus feront des "manif" pour leur " nananne "   Ven 29 Mar - 22:46

Les 60 ans et plus feront des "manif" pour avoir leur " nananne "


Les 60 ans et plus feront des "manif" pour avoir leur " nananne "
Voir plus bas moi aussi je désire tout ca.........



Moi, maintenant dans la soixantaine , j'ai fini de croire à la pauvreté étudiante.

J'ai fini de croire que les finissants des universités vont changer ma couche dans quelques années.

Je suis conscient que les Chinois vont venir travailler pour le Plan Nord.

Je sais que les Mexicains vont récolter nos fraises pour les smooties que les étudiants vont siroter tout l'été sur les terrasses.

On ne voit pas les étudiants manifester contre :
1.le prix de la bière,
2.le prix du pétrole,
3.le prix des voyages dans le sud,
4.le prix du Red Bull,
5. le prix des stationnements des universités
6.et le prix des BMW usagées.

Je veux prendre la rue pour une augmentation de mon chèque de pension et je veux une aide gouvernementale pour m'acheter un i touch, un i Phone, un i Pad et un Macaire.

Je veux des bobettes Nikes et un sac à portable Lacoste.

Je veux un prix raisonnable pour mon contrat de téléphone i Phone et je veux me faire soigner à Cuba et faire ma convalescence en République Dominicaine.

Je veux au moins une enveloppe brune par mois.

Je veux une réduction à la S.A.Q. pour les cardiaques.

Je veux une réduction du prix de l'essence, des aliments mous dans les restaurants.

Je veux une censure contre les mauvaises nouvelles.

Il faut que les retraités prennent la rue pour autre chose qu'une petite marche, il faut manifester notre désaccord contre les enfants roi et les buffets à volonté des gouvernements.

Pour ceux qui ne vont plus à la messe le dimanche, on se retrouve quand même dans la rue à manifester.

Apportez vos chaises longuespour la sieste de 3 hrs.

Si c'est pas trop demander, faire circuler.


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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Lun 22 Avr - 17:46

CHANGEMENT DES NOMS DES VACANCES ce que souhaite le gouvernement ???
Le ridicule absolu

Ce qui est annoncé , sera réalité pour demain.....
Le Gouvernement veut changer la référence de nos congés !!
Le congé de "Toussaint" devient congé "D'automne",
Le congé de "Noël" devient congé "d'Hiver"
et celui de "Pâques" devient "De printemps"
Cela afin, je cite, "..... de ne pas choquer certaines communautés....." !!!

Bonjour la "Liberté du culte" qui doit de plus en plus être cachée au détriment d'autres cultes.....

Au risque de choquer qui ???

Et mon PAYS la " FRANCE ", il va se transformer en quoi.....???

Mes racines, j'en fais quoi.....??? et les marchés de Noël qui deviennent marchés d'hiver..
Si je choque certaines personnes, veuillez m'en excuser, je m'exprime librement tant que je le peux encore....!!!


Touche pas au Père Noël......!!! mais on nous gave de Ramadan !!! ....................

RAS LE BOL DE NOS TROUILLARDS QUI TREMBLENT DEVANT LES EXIGENCES DE L'ISLAM

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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Lun 22 Avr - 17:49

CHIEN RECHERCHÉ

HIHI


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MessageSujet: DIALOGUE ENTRE UNE RECHERCHISTE ET... UN BUVEUR DE BIÈRE.   Ven 3 Mai - 5:53


DIALOGUE ENTRE UNE RECHERCHISTE ET... UN BUVEUR DE BIÈRE.




La recherchiste: Buvez-vous tous les jours monsieur?
L’homme: Oui.


La recherchiste: Combien de bières par jour?
L’homme: Environ 3 six-packs par jour.


La recherchiste: Combien vous coûte un 6-pack?
L’homme: À peu près $10.00.


La recherchiste: Et depuis combien de temps buvez-vous à ce rythme?

L’homme: 15 ans.


La recherchiste: Donc, si un six pack coûte 10$ et que vous en consommez 3 par jour, ça représente environ 900$ par mois et quelques 10,800$ par année, vrai?

L’homme: Vrai!


La recherchiste: Si vous dépensez environ 10,800$ par année pour la bière, ça représente environ 162,000$ pour les 15 ans pendant lesquelles vous avez bu de la bière sans tenir compte de l’inflation, vrai?

L’homme: Vrai.


La recherchiste: N’avez-vous jamais pensé que si vous n’aviez jamais bu toute cette bière au cours des 15 dernières années, vous auriez-pu vous payer une Ferrari?


L’homme: Toué, bois-tu?


La recherchiste: Non, je n’ai jamais touché à çà!


L’homme: Ben... est où ta Ferrari?



TA FERRARI, HIHIHIHI



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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Dim 16 Juin - 16:31

Pour ceux qui aiment les blagues.....


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue , il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....


 

 

et de DEUX

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un
examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je
l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à
sa place!
- C'est là où je voulais en venir


 

 


et de TROIS



Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 


et de QUATRE

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une
de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

 

 


et de CINQ


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

 

 


pour finir SIX et oui...




Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de
40 ans.


Elle se manifeste ainsi :

la brioche augmente

et la baguette diminue
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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Jeu 4 Juil - 19:51

Elle est suave....
PRÉNOM LE PLUS FRÉQUENT DES DÉLINQUANTS EN FRANCE

Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France en 2012, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser :
- Mohamed
- Rachid
- Ahmed
- Abdel ...
Eh bien NON !
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS ! Étonnant, non ?
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :
À chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!




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MessageSujet: plusieurs historiettes à RIRE   Ven 19 Juil - 2:11

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- 'Boston'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...



.. . . . . . . . . . . . . . .. .

Un matin, je décide de mettre une brassée de lavage en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre ma laveuse en marche ... '
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non.... il n'est pas blond non plus.



. . . .. . .. . . . . . . . . .

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'



. .. .. . .. . . . . . . . . . . .

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée..
À ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais , chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent bien !! et à tous les hommes qui sauront rire d'eux mêmes !!

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MessageSujet: C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité    Jeu 29 Aoû - 17:57

C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité



C'est l'histoire d'André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu'André en avait marre d'entendre siller Germaine, il lui dit : Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie pour continuer à lui casser le traîneau. À bout de nerfs, André a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et a envoyé Germaine violemment dans l'mur, elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. À un moment donné, Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André, celui-ci lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

Alors, comme de fait, Gaétan se met à observer André, une femme s'avance pour lui souhaiter ses sympathies, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin, le groupe diminue pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : Veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses sympathies, tu faisais signe que oui et à un homme, tu faisais signe que non?

André dit : C'est ben simple, les femmes me demandaient :
"Elle a pas trop souffert! Est-elle morte sur le coup?" oui

Et les hommes :
"Ton cheval yéti à vendre?"
Non



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MessageSujet: Taxes municipales   Sam 9 Nov - 4:06

Taxes municipales


Deux types vont à l'hôtel de ville

payer leurs taxes.

Le premier entre

et au bout d'un long moment

en ressort tout nu.

Il dit au second:

«Ils m'ont tout enlevé, les salauds!»

Le second dit:

«Je vais me mettre tout nu,

Ils ne pourront rien me prendre.»

Il ressort au bout d'un moment

avec un grand diachylon en avant
Et un autre à l'arrière.

L'autre lui demande:

«Qu'est-ce qui t'est arrivé?»


Il lui répond:


«Ils m'ont coupé l'eau et les égouts.»

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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   Ven 15 Nov - 15:14

Histoire au large de Marseille

Une vedette de la marine nationale intercepte une barcasse au large de Marseille

Elle a quatre barbus en djellaba à son bord.

Le commandant de gendarmerie crie:

- Ohé du bateau ! Vous avez besoin d’aide ? Où allez vous comme ça ???

Un des musulmans répond :

- Nous sommes en train d’envahir la France…

Tous les gendarmes sur la vedette s’esclaffent et roulent sur le pont, de rire !!

Le capitaine reprend son calme et dit :

- Ah bon ? Et à quatre vous êtes sûrs d’y arriver ?

- On est les quatre derniers, tout le reste est déjà arrivé !!!
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MessageSujet: Re: Papy et mamy font l'amour comme dans le temps   

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Papy et mamy font l'amour comme dans le temps
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