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 Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...

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GIGIJOJO

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MessageSujet: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Jeu 18 Oct - 4:06

Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...

IMPORTANTE CORRECTION
La bible parle du fruit de l’arbre de la connaissance du bien et du mal...
La tradition a interprété qu’il s’agissait de la pomme...
Eh bien, des chercheurs ont enfin établi la nature du dit fruit :
Il s’agit d’un fruit tropical, le pastequizi, cultivé en Amérique centrale
Une photo vaut mille mots !!!



[img][/img]

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MessageSujet: Personnes à charge à la ligne 4 de votre rapport d'impôt   Mer 27 Fév - 22:52

Personnes à charge à la ligne 4 de votre rapport d'impôt


On m'a retourné mon rapport d'impôt provincial
car ils disent que j'ai fait une erreur à la ligne 4.


La question était : Avez-vous des personnes à charge ?

J'ai répondu : Oui.


600 000 BS,
700 000 étudiants,
125 000 drogués,
112 000 prisonniers,
75 000 immigrants illégaux et
185 imbéciles à l'Assemblée nationale


Je l'aime celle-la...

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MessageSujet: COMMENT FAIRE DES BEBES   Dim 17 Mar - 19:52

COMMENT FAIRE DES BEBES

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
> > - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> > - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
> > son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

> > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> > - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.





:gigi.gif:
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MessageSujet: Vocabulaire informatique    Ven 28 Juin - 5:53

Vocabulaire informatique
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composantes de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Beaucerons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique ..
En voici le résultat
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire
: un vatfaireware
Bon ben bonsware et orevware tabware de cinqcibware


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MessageSujet: moto super puissante   Mer 21 Aoû - 19:31

Un beau jour, un mec va s' acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s' arrête à un feu rouge et qu' est ce qu' il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vrououm il est partit. Il regarde à coté... et c' est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter... vvvrrrooouuummm il décolle !! Mais à coté le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wrooooooooum... et le scooter réussit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s' arrêter et, désespéré, il demande à l' autre :
- Dis donc, mais qu' est-ce que t' as mis dans ta bécane ???
L' autre lui répond :
- Arrêêêêête... j' ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !



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MessageSujet: Elles sont pas mal bonnes...    Dim 8 Sep - 17:52

Elles sont pas mal bonnes...


Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
> > > > > > > > > * J'adore ! ....
---------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
> > > > > > > > > L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> > > > > > > > > - Je me sens comme un nouveau-né !
> > > > > > > > > - Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------

> > > > > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > > > - Milliardaire.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > > - Pourrais-je lui causer !
> > > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique
comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

> > > > > > > > > --------------------------------------------------------

> > > > > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites
cordes en velours...
> > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes!


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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Mar 17 Sep - 14:13

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MessageSujet: La question qui tue...   Sam 19 Oct - 2:49

La question qui tue...


Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »



XXXXXXXX

« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,
car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »



XXXXXXXX

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée,
elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains de devoir
la laisser rentrer …




XXXXXXXX

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.


XXXXXXXX

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...





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MessageSujet: LE VENDREDI SAINT...   Mar 29 Oct - 0:08

LE VENDREDI SAINT...

 

Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.

Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester un sacrifice
et non pas un
plaisir !!

ange 

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MessageSujet: Le Salaire du Pénis..   Ven 15 Nov - 17:10


Le Salaire du Pénis..

LE PÉNIS....

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,



Le Pénis ...



L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration





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MessageSujet: Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient.....   Ven 6 Déc - 4:08





Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient.....




Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.


La direction...

(plus courte que ça, "tumeur" !)



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MessageSujet: VERITABLE TEST D` AMOUR hihihihi   Ven 7 Mar - 16:53

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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Sam 8 Mar - 9:32

Tout à fait d'accord avec toi Gigi

le chien est très fidèle à son maître
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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Lun 10 Mar - 1:25

Ma fille arrive à la maison et me dit:


" Papa annule mon allocation mensuelle,
loue ma chambre et
jette tous mes vêtements par la fenêtre,
vends ma T.V.,
mon I-Phone,
mon I-Pod
et mon ordinateur...
Aussi vas porter tous mes bijoux à une oeuvre de charité
et ensuite vends mon auto,
reprends mes clés de la maison
et jette-moi à la rue.
Désavoue-moi
et ne m'adresse plus jamais la parole !"
"N'oublie surtout pas de retirer mon nom de ton testament
transférant ma part à mon frère "

Au fait, elle ne m'as pas dis celà exactement comme ça,

Ce qu'elle m'a dit c'est :


"Papa je te présente mon nouveau fiancé,
Mohamed"


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MessageSujet: Un africain arrive à l'aéroport de Lyon Saint-Exupéry    Jeu 20 Mar - 20:37

Un africain arrive à l'aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport.
Sur le faux passeport la photo de
Léonardo DI CAPRIO.
Le douanier regarde le noir, puis le passeport...
Il le regarde encore, puis regarde encore une fois le passeport.
Tellement étonné, il appelle son supérieur :

"Dites-moi chef,
vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé......?"



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MessageSujet: Les avocats ne devraient jamais poser des questions   Mer 9 Avr - 0:08

Les avocats ne devraient jamais poser des questions


Les avocats ne devraient jamais poser des questions
dont ils ne connaissent pas les réponses



Dans une affaire qui se déroule en Abitibi,
le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :


"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"-



Oh! oui que je vous connais Me Larochelle.

Je vous connais depuis votre enfance,

et sincèrement vous me décevez beaucoup.

Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,

vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Vous pensez être "un big shot"

alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! oui je vous connais."





L'avocat, surpris, ne sachant que faire,
pointa l'autre avocat du doigt et demanda:


"Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?


"Mais oui, que je le connais.

Je connais Me Corriveau depuis qu'il est tout jeune.

Il est paresseux,

il est alcoolique.

Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.

Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes,

mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! oui je le connais."



L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.



Le juge demanda aux deux avocats d'approcher de la barre,
et avec une voix très calme, il leur dit:



"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît ,
je vous envoie tous deux pourrir en prison
pour outrage au tribunal et complot."









  

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MessageSujet: Enfin des pensées profondes !!!    Sam 12 Avr - 18:32

Enfin des pensées profondes !!!

> Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
> > > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- >> > > > La lampe torche. Le PQ aussi.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque






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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Dim 11 Mai - 14:04

Mais alors !!!!!Aucun commentaire!!!! :pest1.gif: :pest1.gif: :pest1.gif: 





De toute façon,me parait difficile de croire qu'il s'agissait d'une pomme puisqu'on suppose que le paradis terrestre aurait été en Afrique....Alors ...Pourquoi pas ?????

La nature fait de drôles de choses quand même....!!!!
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MessageSujet: PLUSIEURS PETITES HISTOIRES   Ven 23 Mai - 22:21

PLUSIEURS PETITES HISTOIRES
JUSTE POUR RIRE
HIHIHIHI




Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.




La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...




L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...



Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu'un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» !



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !



Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !



Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar.




Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer,elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste J'ai donc engagé un tueur à gages.





L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"




 :nargue.gif:    :nanou.gif: 
 :pest1.gif:  :pest1.gif: 
 lol!  lol! 
 champion 


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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Sam 24 Mai - 7:20

   
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MessageSujet: Une touchante histoire d'amour    Mer 28 Mai - 3:58




Une touchante histoire d'amour



Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.




Soudainement, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.

Touche pas !» dit-elle «C'est pour l'enterrement...»





  


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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   Mer 28 Mai - 7:56

pleure pleure pleure pleure yes 




   
Sale bonne femme quand même !!!!!   
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MessageSujet: Re: Le fruit qui a vraiment tenté notre mère ÈVE. !!! ...   

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