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 ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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GIGIJOJO

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MessageSujet: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Ven 2 Jan - 3:05

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudainement, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur
va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur
qui sera bientôt "papa"!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...[/font">

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile,
probablement depuis sa naissance.

Alors, il N'EST PAS le père du bébé !
Il est soulagé, mais le stress revient car,

sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...

ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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GIGIJOJO

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MessageSujet: POUR ÉVITER LA RÉSIDENCE POUR RETRAITÉS   Mar 31 Mar - 15:18


~*~*POUR ÉVITER LA RÉSIDENCE POUR RETRAITÉS .*~*~*


Ce matin ma femme m'a dit:
Pas de résidence de personnes âgées pour moi !!!

Chéri nous allons au Holiday Inn!

Avec des frais moyens dans une résidence avec soins de $188.00 par jour,
il y a meilleur moyen lorsque nous serons trop vieux et trop faibles.

J’ai déjà vérifié une réservation au Holiday Inn.

Avec le rabais combiné de réservation de plusieurs jours et
celui pour personnes âgées, le prix est de $59,23 par soir.

Le déjeuner est inclus et à certains hôtels,
il y a le « Happy hour » en après- midi qui est inclus.

Donc, il reste $128,77 par jour pour le dîner, le souper
dans un restaurant de notre choix, service à la chambre,
nettoyeur et autres dépenses comme location de film.

De plus, il y a un spa, une piscine, une chambre d’exercice,
un bar et une laveuse-sécheuse, etc..

Il y a des chambres ''non fumeur'' avec literie, fauteuils, tapis frais.
La majorité ont la pâte à dent et le rasoir gratuits,
ils ont tous le shampoing et le savon gratuits.

Avec $5 de pourboire par jour vous avez le personnel à vos pieds
pour tout autre petit service.

Vous êtes traité comme un client et non un patient.

Il y a souvent un service d’autobus en avant ou sur le coin de la rue
et pour les personnes âgées c’est gratuit.

Si vous êtes bon acteur (boiter un peu !) un autobus d’handicapé
viendra vous chercher gratuitement et vous mener où vous voulez.

Si vous voulez des amis, rendez vous à l’église, le dimanche.

Pour un décor de paysage différent, prenez la navette pour l’aéroport
et vous verrez beaucoup de monde et de nouveaux restaurants et boutiques.

Tout en étant à l’aéroport, prenez l’avion et allez faire un petit voyage.

Sinon, votre argent va s’accumuler trop vite et
vous devrez payer trop d’impôt.

Cela prend des mois avant d’avoir une place dans une résidence,
pourtant dans un Holiday Inn vous avez une réservation,
aujourd’hui même.

De plus, vous n’êtes pas « garé » dans le même endroit
pour tout le temps qu’il vous reste

– vous pouvez aller d’hôtel en hôtel et même de ville en ville.
Vous voulez voir Hawaii ? Il y a un Holiday Inn là aussi.

TV brisée? Globe de lumière à changer?
Besoin de faire remplacer le matelas (trop dur ou trop mou)?
Pas de problème..
Ils réparent tout, et s’excusent de l’inconvénient.

L’hôtel a un gardien de nuit et un service de chambre journalier.

La femme de chambre prend le temps de vous demander si tout va bien.
S’il y a quelque chose, elle appelle l’ambulance…
ou au pire le croque-mort.

Si vous tombez et vous vous cassez une hanche,
l’assurance de l’hôtel va payer et
de plus, ils vont vous offrir une chambre de meilleure qualité
pour tous vos prochains séjours dans leurs hôtels,
pour le reste de votre vie.

Pas de problèmes pour la visite de votre famille:
ils seront toujours heureux de vous trouver
tout en prenant une chambre pour une journée
ou deux en petite vacance.
Les enfants pourront utiliser la piscine, le spa.

Que vouloir de plus?

Donc, lorsque je serai rendu là, je dirai :



* Chéri, nous allons au Holiday Inn!*


C’est une idée de génie!.....
Je vais y penser très sérieusement




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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Lun 17 Aoû - 13:27

rire rire

très drôle !
mais pourquoi elle n'est pas garnie cette rubrique ?
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tibouchina

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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Lun 17 Aoû - 15:21

Personne ne vient lire
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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Lun 17 Aoû - 16:24

tibouchina a écrit:
Personne ne vient lire

eh bien ça c'est mauvais !
si on ne ne détend pas , on vient faire quoi alors ?
tibouchina on viendra quand même avec de belles images rigolotes !
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tibouchina

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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Mar 18 Aoû - 17:55

Je vais partout
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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Mar 18 Aoû - 20:47

tibouchina a écrit:
Je vais partout

faut pas aller n'importe où ! tu risques d'être enlevée !
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GIGIJOJO

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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Jeu 20 Aoû - 1:55









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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Ven 21 Aoû - 16:45

rire rire rire
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tibouchina

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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Sam 22 Aoû - 11:54

Coucou GIGi

je ne la connaissais pas celle là

rire
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GIGIJOJO

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MessageSujet: Re: ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!   Lun 24 Aoû - 22:32





merci chers connaisseurs



:danse1.gif


A mourir de rire.....jusqu'à la dernière l

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine..
> > > > > > > > >
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.




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