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 Résultat du Loto

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Jeannine



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MessageSujet: Résultat du Loto    Sam 16 Avr - 17:58

Résultat du Loto

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie , il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
bonne ... »
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MessageSujet: Le fermier et sa trayeuse..... neuve!    Jeu 5 Mai - 20:30






Le fermier et sa trayeuse..... neuve!




Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur . lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, .sans
résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

- Ha ben TAAAAAAbarnaque !!..
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Jeu 5 Mai - 22:18


[b]


*Tout se perd , même au lit ....*


"T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

"T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
"Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...

Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :

"Chercher mes dents !!!"

*
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MessageSujet: En avion   Ven 6 Mai - 1:32

En avion
Dans l'avion, l'hôtesse de l'air me demande si je veux prendre un bon whiskey canadien,
histoire de me remettre du bon vin italien que j'avais bu tout le long du voyage.
Je commence à me sentir un peu joyeux .je lui demande un autre verre.
Elle me dit qu'elle n'a pas le temps et qu'elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.
Elle me dit de la rejoindre après et qu'on pourra prendre un dernier verre ensemble.
Par la suite, on s'installe pour prendre ce petit verre ensemble.
C'est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l'Atlantique en nous
souhaitant un bon voyage.
Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone,et il demande au co-pilote de prendre les commandes :
« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d'hôtesses ! » (dans le microphone)
Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l'allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert.
Mais elle trébuche et s'étend de tout son long dans l'allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l'épaule en lui disant :
« Prenez votre temps jeune fille,
le pilote a dit qu'il allait chier avant ! »
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Sam 7 Mai - 22:48



[/font][/font]


Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui

répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "


Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde ... Qu’est ce qu’il y a encore ??? "

Sa femme répond :

- " Le canasson est au téléphone" !
[i][b]
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Dim 8 Mai - 5:50

Que veut dire le mot france?


Il fallait y penser, mais c'est bien vu !!!!!!



FRANCE:



FÉDÉRATION des RÉFUGIÉS ARABES NOURRIS par les CAISSES de l'ETAT




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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Ven 13 Mai - 23:32

2 copains devant le bar


- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- CA alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours,
- je reviens immédiatement !'

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MessageSujet: PETITES RÉFLEXIONS À RIRE   Lun 6 Juin - 18:24

PETITES RÉFLEXIONS à la ..... Légaré!



1. Si la marche est si bonne pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage 24h/24h, mange seulement des fruits de la mer, boit seulement de l'eau et est grosse.

3. Un lièvre cours et saute sans arrêt et ne vit pourtant que 15 ans,

4. Une tortue ne court pas, ne fait à peu près rien et .......vit environ 450 ans!



Et l'on nous dit de faire de l'exercice. Pouah !!!!

***********************

Il y a une croyance qui dit que si tu écrases une grenouille, il va mouiller le lendemain.
C'est qui l'épais qui s'amuse à écraser des grenouillles depuis un mois et demi ?
Trouve donc autre chose à faire, le cave!!!



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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Lun 11 Juil - 22:14

Ne cherchez plus les filles, j'ai la réponse!!!

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets...

Quand je suis sous la douche j'utilise habituellement les restes de shampoing pour me savonner!
Mais aujourd'hui j'ai lu la notice. Il y a écrit: "Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la notice, c'est indiqué:

"Élimine les graisses même les plus tenaces" ....!



*
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 12 Juil - 4:19




GRRRR MAUDITS HOMMES..Y PENSE À UNE AUTOMOBILE PENDANT...

ALORS VOILÀ OÙ JE L`AI MIS
:

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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Ven 15 Juil - 15:42




- On dira que c'est celle du jour :

Courte, mais.... .. bonne :

C'est un travailleur qui gueulait :

- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là, répond : :vil-reflechir.

- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

ferme ..... oops

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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Ven 15 Juil - 17:44

Que veut dire le mot france?
Il fallait y penser, mais c'est bien vu !!!!!!

FRANCE:

FÉDÉRATION des RÉFUGIÉS ARABES NOURRIS par les CAISSES de l'ETAT

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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 19 Juil - 16:35





Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.
Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :



"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
- L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
Elle repoussa le plat et dit
"T'AS encore oublié mes TOASTS...
?
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mer 20 Juil - 5:46

Ha! La langue française…


Les mots en « oune »...


Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois..

Un Français demande à un Québécois :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend...

Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?

Si c'est une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue.

Y a des synonymes?

Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui!

OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune,
toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!
À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.

Ça devient compliqué!

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune
devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune
d'avoir été moumoune?

Vite de même... on peut dire ça, oui!

Merci chouchoune!
Ya pas d'quoi mon ti-coune!
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Jeu 21 Juil - 19:25



Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie. Il répondit d'une voix faible :
-... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère .....











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Jeannine



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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 26 Juil - 1:11


Une femme est en train de faire cuire des œufs lorsque son
mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

"Attention ! Attention !

Plus de beurre

Retourne-les ; Retourne-les

Du beurre, plus de beurre

Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?

Mais fais attention ! Retourne-les !

Allez, dépêche-toi !

Retourne-les maintenant ! Maintenant !

Attention, trop de beurre, ça va gicler !

Attention ! Tu vas te brûler !

Holà, Holà, beaucoup trop de beurre et pas assez de sel,

il faut plus de sel !"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?

Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en v
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 26 Juil - 5:46

PETITES RÉFLEXIONS à la ..... Légaré!



1. Si la marche est si bonne pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage 24h/24h, mange seulement des fruits de la mer, boit seulement de l'eau et est grosse.

3. Un lièvre cours et saute sans arrêt et ne vit pourtant que 15 ans,

4. Une tortue ne court pas, ne fait à peu près rien et .......vit environ 450 ans!



Et l'on nous dit de faire de l'exercice. Pouah !!!!

***********************

Il y a une croyance qui dit que si tu écrases une grenouille, il va mouiller le lendemain.
C'est qui l'épais qui s'amuse à écraser des grenouillles depuis un mois et demi ?
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 26 Juil - 18:26

Petit Nicolas dans le Bus ................;


-Nicolas : aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa, il m'a dit de laisser ma place à une dame.

-la maman : c'est bien fiston, tu as fait une bonne action.

-Nicolas : mais maman, j'étais sur les genoux de papa...


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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mar 26 Juil - 20:38

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MessageSujet: Vulve avec une senteur nauséabonde   Mar 6 Sep - 4:30


Vulve avec une senteur nauséabonde


C'est l'histoire d'une fille qui doit vivre un petit problème: elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un gars, c'est la catastrophe..Dès qu'il découvre sa vulve, il est dégoûté et se sauve en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :



-Écoute, je connais un bon gars hyper correct, et ça tombe bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Alors, elle rencontre le mec; papote, resto..., tout est bon. Arrivés au lit...le gars découvre sa vulve...Une minute, deux minutes...puis, il relève la tête et dit :



-Câlisse! c'est fou, t'as la chatte qui pue l'oignon en tabarnak!!!

La fille étonnée lui dit :



- Mais, c'est pas possible : t'as perdu l'odorat!





-Oui, mais, j'ai les yeux qui pleurent....
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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Mer 7 Sep - 0:14

GIGI celle -là ...
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MessageSujet: Curé aux danseuses   Mer 7 Sep - 15:31

Voeu de chasteté théorique
Curé aux danseuses

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les
gens se calment.

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une
très, mais très belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais.
- Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on
l'applaudit même.

Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose une danse à 10$ pour 5$.

Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant.

Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu un ESSSSSSSSSSSSSSTIEde beau spectacle de lumières ...

Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?
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MessageSujet: ON S`ATTARDE À DES BABIOLES ?????   Jeu 15 Sep - 20:56


Il s'attarde aux babioles














Il faut savoir regarder plus loin que le bout de son nez.....





Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu,
décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours
pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard,
Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite,
le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi !
Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.
Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes




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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    Ven 16 Sep - 21:41

GIGI et pour le curé j'ai adorée ... rire rire rire
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MessageSujet: SACRÉ TI-JIPPY   Dim 23 Oct - 23:30


Pour sourire



Deux jeunes gamins (Jean-Marie et JIPP) se retrouvent le lundi matin à l' école.




- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?



- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre(humm le Jippy)!



Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :



- " Prends ce que tu veux... "



Alors, j'ai pris son vélo.

(HIHIHIHI IL A BIEN CHANGÉ)


- Tu as eu raison, dit l'autre(Jean-Marie).

Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

(HIHIHIHI DEMANDE À JIPPY)

PÔV-TI-PIT..DÉSOLÉE


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MessageSujet: Re: Résultat du Loto    

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Résultat du Loto
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