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GIGIJOJO

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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Jeu 10 Mai - 0:23



laquelle pourra sauver cet homme ?????
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MessageSujet: LA FAMILLE S`AGRANDIT hihihihhihi   Jeu 10 Mai - 22:13

LA FAMILLE S`AGRANDIT hihihihhihi


The family is growing!


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MessageSujet: Elle est pas mal bonne la mémé   Ven 11 Mai - 5:16

Elle est pas mal bonne la mémé


[url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=1348&u=16005851][/url
]

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MessageSujet: Baptême de l'air Ça fait du bien de rigoler !!!   Dim 5 Aoû - 2:17

peur Baptême de l'air Ça fait du bien de rigoler !!!

> Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
> Il fonce droit sur un arbre !!! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> " Ça, je m'y attendais !"
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
> Le pilote entend son client dire :
> " Ça, je m'y attendais aussi ! "
> Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos, vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" Écoutez bien ! dit le type.
> Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
> Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

peur peur peur peur peur
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MessageSujet: Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur    Mer 15 Aoû - 5:38

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur


Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
désagréables.


2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez vous du Directeur des ressources humaines.


4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui
injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......


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MessageSujet: Les "miracles" de la nature...   Ven 1 Mar - 22:21

Les "miracles" de la nature...

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10kilomètres
tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête ...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception
de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa
découvert pour le faire bronzer
.


Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :


· Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? Lui demande sa camarade.
Écoute lui dit la première :
· Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
· Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
· Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
· Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
· Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
· Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
· Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
·

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !

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MessageSujet: Les mathématiques, ça explique tout...    Lun 11 Mar - 23:50

Les mathématiques, ça explique tout...

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26





A B C D E F G H I J K L M
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13





N O P Q R S T U V W X Y Z
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26




Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?





Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?





Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%


Là, on vient de péter le 100% !




Voyons jusqu'où cela peut nous mener...



- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%


- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19
= 133%


- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »

Vous saurez pourquoi !!


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MessageSujet: PLUSIEURS HISTOIRES À RIRE   Dim 17 Mar - 20:15

PLUSIEURS HISTOIRES À RIRE


C'est Gérard (un hasard...) qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
-Comment ça ? Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
- « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







MÉMOIRE:
Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!









Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour,
qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage,
qui ne parle pas trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et
qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de merde !!!! »
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme –répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Souvenirs…
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement







:gigi.gif:

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MessageSujet: Pas aux normes !   Mar 26 Mar - 18:19

Pas aux normes !


Un enfant se promène à vélo.
Hollande passe avec son dromadaire et lui dit :
C'est ton vélo p'tit?
Oui M'sieur.
Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés et lisses!!
Voici une amende de 11€, tu la donneras à tes parents......
Le garçon répond : C'est votre dromadaire m'sieur ?
Oui, pourquoi répond Hollande......
Parce qu'il n'est pas aux normes:
Le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!



bravo

:gigi.gif:
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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Ven 29 Mar - 15:10

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! » :nanou.gif:
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MessageSujet: Méconnaissance de l'anatomie humaine   Ven 29 Mar - 20:42

Méconnaissance de l'anatomie humaine

Une femme newfie va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine et lui dit :

- "Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe". Une infection tout à fait bénigne ..
Vous allez acheter de quoi raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça. Vous verrez, ça ira mieux..."

La dame prend l'ordonnance, paye le médecin, va à la pharmacie et achète ce qu'il faut pour traiter sa moquette amazonienne.
En entrant chez elle, tout de go, elle effectue dans la salle de bain cette délicate opération, doucement, lentement...sur les conseils du doc.
Après tout, elle veut avoir des enfants...
Le soir venu, son mari, lui aussi newfie, rentrant du travail, lui demande :

- "Alors, qu'a dit le médecin ?"
Et elle de lui répondre:
- " Il a dit que c'était la maladie de la touffe. Mais, c'est arrangé. Regarde!! "

Et au même moment, elle soulève sa jupe et lui montre la délicate opération qu'elle a faite sur les recommandations du docteur.

Stupéfait, le mari s'exclame:
- "Bout d'viarge! T’as un trou devant aussi?"

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MessageSujet: JEU DU DOCTEUR AVEC MON MARI......MDR   Ven 21 Juin - 4:48

J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?»
Il  a répondu, tout excité : « Ben oui!»
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon!

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois
 
 
hi hi...
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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Ven 20 Sep - 2:27

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MessageSujet: PRIME DE DÉPART À LA RETRAITE !   Dim 20 Oct - 20:10




PRIME DE DÉPART À LA RETRAITE !

ben ben bonne
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.


Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.


Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtient 96000$.


Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules
!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière..
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

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MessageSujet: Le puceau   Sam 9 Nov - 3:06



Le puceau


Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine.
Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe:
- Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !


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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Mer 27 Nov - 21:20


MON PÈRE A TOUJOURS LE DERNIER MOT
hihihihihhi




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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Jeu 28 Nov - 8:22

bravo rire rire rire rire 
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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   Dim 1 Déc - 18:15

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MessageSujet: Re: Mettre une photo ou une image prise sur le net .   

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