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 Jules et son chien

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Jeannine



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Localisation : Bourgogne

MessageSujet: Jules et son chien    Sam 26 Nov - 17:59





Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé
et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je
voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond : « On ne peut pas faire des funérailles
pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout
de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour
cette créature. »
Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et
pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce
service ? »
Le curé s’exclame :
« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre
chien était catholique ?
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jipp

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Poissons Messages : 10349
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Age : 70
Localisation : Utopia a l'est d'Eden !... voyageur intermittent .

MessageSujet: Re: Jules et son chien    Dim 27 Nov - 9:37

moque :A_01AN~1.GIF: mondieu ferme
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GIGIJOJO

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MessageSujet: Le respect du deuil!   Lun 28 Nov - 3:08


Le respect du deuil!


On est respectueux jusqu'au bout ...



Une dame avait beaucoup de peine d'avoir perdu son époux.



Un jour elle rencontre un beau monsieur et ils se plaisaient mutuellement.



Après 3 soupers au restaurant, elle l'invite chez elle.



Au lit, elle portait une petite culotte noire.



Elle lui dit : «Vous pouvez me toucher partout mais pas là car je suis en deuil».



La fois suivante, il ressort de la toilette portant un condom noir.



Elle lui demande : «Qu'est-ce qui arrive?»



Il lui répond : «J'aimerais vous offrir mes condoléances».



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MessageSujet: Une femme est au lit avec son amant.   Mer 3 Oct - 23:29

Une femme est au lit avec son amant.


En pleine action,
un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..

Sans se démonter, elle lui dit :

" Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien."

" Surprise de me voir Darling !
Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "

Quand il voit le type dans la chambre,
il demande :

" C'est quoi ça ? "
" Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé
'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape
le plombier ou le voisin ? "


" Laisse moi ça de côté,
je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

" Non chéri, j'ai la migraine ! "

" Merde, c'est toujours pareil !
Bon, va à la cuisine me faire une omelette. "

" Ok ! "

Il regarde le robot et n'y tenant plus,
il se dit:

" Ce qui est bon pour elle est bon pour moi
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là,
l'amant prend une voix métallique et dit :

"Erreur-système !! Emplacement réservé USB. "

" Saleté de robot ! "

Fou de rage le mari le met sur son épaule
et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

*
*
*
*
*
*
*
*

" Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer..."




....
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MessageSujet: Sincèrement l’Archevêque   Ven 5 Oct - 21:36


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques goutte de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. Le lendemain, il reçoit cette lettre...
« Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1 : Évitez de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;

2 : Il n’est nul besoin de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12 ;

4 : Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n‘était nain ;

5 : Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « JC & Co » ;

6 : Nous ne nous referons pas à Juda comme à « ce fils de pute » ;

7 : Vous ne devez pas parler du Pape en « le Parrain »

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de jésus ;

9 : Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;

11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel

12 : Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains « et non « vos conneries, je m’en bat les c..... »

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » ;

15 : l’initiative d’appeler les fidèles à danser à était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église ;

16 : L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « Vieux gay » et « travelo en jupe » c’était moi.


Sincèrement l’Archevêque.



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MessageSujet: Trois hommes et trois femmes voyagent par train.    Jeu 18 Oct - 5:35

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.


A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?
demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège
pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:

- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé,
trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....
ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et
les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et
frappe à celle ou sont enfermés les hommes.

Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents




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MessageSujet: PLUSIEURS PETITES HISTOIRES..hihi   Jeu 22 Nov - 20:09

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
> > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > _______
> > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
> > - Parce que vois-tu, d’un côté ça épile et de l’autre ça est face ! »
> > ________
> > Un touriste belge visite l’Australie. Le guide explique :
> > « Dans ce pays, l’animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue. »
> > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion. »
> > _______
> > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > Le premier épaule et tire :
> > « Bah tu l'as raté !! »
> > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > _______
> > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »
> > _______
> > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > « Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
> > « 15 jours, répond le Belge. »
> > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > _______
> > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > Et elle commence à lui faire du charme.
> > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …
> > ______
> > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > « Je voudrais du papier toilette »
> > Le commerçant demande alors :
> > « Du bleu ou de blanc ? »
> > Le Belge répond :
> > « Du bleu, c'est moins salissant… »
> > ________
> > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
> > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »
> > ________
> > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > ________
> > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
> > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position…. »
> > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »
> > ________
> > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...
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MessageSujet: Comment se débarrasser de gêneurs avec leurs insu...portables !   Mer 28 Nov - 15:34

A BON ENTENDEUR, SALUT


Comment se débarrasser de gêneurs avec leurs insu...portables !


Elle est trop bonne !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale
dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion –
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune
femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :


‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’



Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

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