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 Le vieux Corse et l'informatique

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GIGIJOJO

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MessageSujet: Le vieux Corse et l'informatique   Jeu 29 Déc - 18:49

Le vieux Corse et l'informatique


Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.

> Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

> Il envoie alors un courriel à son fils,
qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.


> Cher Doumé,
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> Ton père qui t'aime.
> Pascal.


> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :


> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.
> Ton fils D o umé.


>
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
> - la Brigade antiterroriste,
> - le GIGN,
> - les RG,
> - la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
> - la CIA et le FBI
> - et même TF1, Antenne 2,FR3.
> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.



> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils


> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
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MessageSujet: attention du "corps médical"   Ven 6 Jan - 0:44




> à l'attention du "corps médical" mais aussi des autres ...
> - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L' avocat lui demande :
> - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> Le malade s'énerve alors :
> - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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MessageSujet: VENGEANCES FEMININES‏   Mer 2 Mai - 2:43

VENGEANCES FEMININES‏



Humour sur le système de défense des femmes en face des maris dominateurs.

VENGEANCE NUMERO 1


Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de
pension alimentaire que je vais donner.

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et
à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et
que tu lui dises que :
" c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi,
dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura
sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et
la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?


- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire
que tu n'es pas mon père".






VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme,
passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport
pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde,
il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.A son retour,
le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport
pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :


- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle :
"Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"




VENGEANCE NUMERO 3


Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari.
Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais" ! -

"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.




ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT ... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE SI LES FEMMES SONT DOCILES, ELLES NE SONT PAS IDIOTES.
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MessageSujet: Courtes , comme on les aime...    Sam 5 Mai - 20:33

Courtes , comme on les aime...
> > > > > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
============================================
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
============================================

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
============================================
=============================================
Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
============================================
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
============================================

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
============================================
Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
===========================================

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
============================================

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > > > > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Objet : SONDAGE

Je pressens qu'elle va plaire à beaucoup de monde et
qu' elle va faire le Tour de France en un temps record !!!

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français

« Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »

27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non
62 % ont répondu : عهدالأ منالعالميبوانط
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MessageSujet: Ce que la boisson peut faire !!!!!   Sam 23 Aoû - 20:19

Ce que la boisson peut faire !!!!!


> > C'est Marcel qui est au bar chez Baudet
> > et qui décide de rentrer chez lui, car il est trop soul. Il
> > s'éloigne du comptoir,
> > fait 2 mètres et s'écroule par terre.

> > - Je suis trop soûl. Je vais ramper jusqu'à
> > l'extérieur ...
> > Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va
> > lui faire du bien et il décide de se remettre debout.

> > Et là, au bout de 2 mètres , il s'écroule encore.

> > - J'habite à 800 mètres . Je vais ramper jusqu'à
> > la maison ...

> > Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a sûrement
> > dégrisé et il essaie de se remettre debout.

> > Et encore une fois au bout de 2 mètres , vlan! Par terre.

> > - Bon.. Je vais ramper jusqu'a la chambre ...
> > Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les
> > escaliers en rampant,

> > ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme,

> > se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se
> > dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
> >
> >
> >
> > Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore, mais
> > cette fois, sur le lit.

> > Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien
> > entendu.

Sauvé!
> >
> > Le lendemain matin, sa femme le réveille :
> > - Toi tu t'es encore soûlé hier soir ! -

> > Hein

> > ? Non ! Pourquoi ?

> >
> > - Le bar a appelé à matin : t'as encore oublié ta
> > chaise roulante ...










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